Diario de viaje a Cuyo

 ¡Encontrá el zorro escondido entre el follaje!
Y de paso zambullite en una nueva aventura de Escondete!

Saliendo de la ciudad de San Juan, rumbo a Mendoza, hay una montaña gigante que te despide silenciosa, desde lo lejos, como una abuela sabia. Me contaron que se llama "Cordón de plata" y me imaginé el cordón de una zapatilla cremosa...

Evidentemente, el Gobierno de San Juan no le puso ninguna onda a las viviendas sociales que construyó. Desde la ruta, la hilera de casitas,  parecen una cubetera de hielo en el medio de un desierto infinito. Algunos gobernadores como Gioja deberían pensar si les daría ganas de tomar mate en la puerta de alguna de esas casas sin sombra, sin frente ni olvido. La diferencia está en el ingenio de pensar al otro como si fuera uno mismo. Las personas están para colaborar con el paisaje, no para empeorarlo, no lo olvide señor gobernador.

En San Juan estuvimos sólo un día y mirando desde la ventanilla del auto. Sinceramente, no teníamos ningún ánimo para recorrerla. Estábamos extenuados y con un conflicto intrafamiliar que nos puso el freno de mano.
La noche anterior a arribar a la ciudad de San Juan, habíamos acampado con Grisel y Cielo en el Parque Nacional de Sierras de Las Quijadas. El lugar está zarpado: hay zorros, conejos parecidos a canguros, manadas de burros salvajes, cóndores, y una vista panorámica desde las sierras que es imponente. Pero la noche fue muy dura, el camping no contaba con  luz eléctrica, ni agua, ni vendía alimentos. Sólo estábamos nosotros tres, muertos de miedo, adentro de la carpita, escuchando el zumbido tenebroso del viento del desierto. Esta vez el freno lo pusimos nosotros, cuántas estrellas se pueden contar cuando estás rodeados de fantasmas mentales, esa noche cuando intentaba dormir mil veces, ahuyentando las víboras y los alacranes del miedo, pensaba ¿porqué recorrer miles de kilómetros para volver a sentir que sos un pendejo escondido debajo de la frazada? Los viajes tienen eso y uno termina extrañando la luz del baño prendida de la casa de la infancia.

En una semana recorrimos, la ciudad de San Luís, el pueblo de Trapiche, Las Sierras de las Quijadas, y  la ciudad de San Juan, en un auto Volkswagen Gol. El auto tenía un desperfecto mecánico, un problema en la tapa del carburador, que nos impedía conducirlo a nafta, cada vez que lo pasaba de gas a nafta, corcoveaba como un caballo salvaje. Esta condición que no preveía antes del viaje,  nos hacía detener indispensablemente en una Estación de GNC, cada cien kilómetros. A esa altura del viaje, no podía más, la mayor parte del tiempo pensaba en el carburador y en el sistema de inyección, que funcionaba para el demonio. "Si llegamos vivos a Buenos Aires, juro por Dios, no volver a manejar tantos kilómetros en tan pocos días." 

La ruta optimizada de GNC fue siempre nuestra elección. La ceremonia de cargar gas comenzó a repetirse robóticamente a lo largo de todo el camino.

- ¿Por qué papá siempre quiere hacer lo mismo mami? Siempre quiere cargar gas.-  Ana Cielo.


La ruta nacional 40 lucía preciosa, la cordillera de los Andes la bordea con todo su esplendor hasta llegar a Mendoza. En el limite entre San Juan y Mendoza nos detuvo un agente de la polícia sanitaria, nos preguntó sí llevabamos alimento y nos hizo abrir inmediatamente el baúl para revisar el coche. La neura se apoderó inmediatamente de mi. Recordé que había guardado el perro sin ninguna precaución, adentro de una cacerola. "Estamos fritos" me dije a mi mismo. Por suerte, el agente dio un vistazo muy por arriba, y  por su expresión en el rostro, no tenía ganas de causar problemas a una pareja con su hijita, por una boludez tan pequeña e inofensiva. Me devolvió el registro y se puso a conversar con otro agente. Cerré el baul y me dirigí un poco nervioso al interior del coche. Una vez que retomamos la ruta, suspiramos aliviados con el vidrio empañado por una especie de espadol que te tiran como despedida.

La ciudad de Mendoza debe ser una de las ciudades céntricas más bellas de este país. Además de ser una urbe histórica y moderna al mismo tiempo, todas su calles están protegidas por el oxígeno del hielo y la sombra de unos árboles de copas inmensas.

El acento del mendocino es muy parecido al del chileno, como el acento del correntino al del paraguayo, debe ser la cercanía vió. 

Mientras hacíamos la cola en la oficina de turismo, nos tuvimos que bancar la perorata de los chilenos mal agradecidos: " Este país es cualquier cosa" "La presidenta pone feriados todos los día" etc, etc...

Griselda me miró y  me dijo al oído: - El problema de los chilenos es que siempre les tocó dormir al borde de la cama, y nunca alcanza la frazada- concluyó.        

En la ciudad de Mendoza nos alojamos en un hostel pet friendly, "Sosa Hostal", una casona enorme, regenteada por un porteño, que tenía un labrador cariñoso y juguetón, un patio repleto de verde y un acondicionador de aire que te dejaba sin aliento.       

A la mañana siguiente tomamos unos mates amargos, con té con leche para Cielo. En la ruta camino a San Luis, encontramos una mancha enorme color borravino. Se habían estrellados unas cuantas botellas de vino malbec, que habían rodado desde la caja de una chata. Sin lugar a dudas, un accidente fatal.

Rodríguez Saá es el Gran Hermano de la provincia de San Luis, prendés la radio y escuchás a Rodríguez Saá hablando de música clásica, de tragedia griega o de las novias de Maradona. mirás los carteles publicitarios de la ruta, y hay miles de consejos del Gobierno sobre prevención, Rodriguez Saá es amo y señor de esta provincia. El puntano es silencioso y taimado por definición, te presta la parrilla pero te revisa la habitación antes de que te vayas. 

Mientras transitabamos la ruta del sur de Córdoba, a Grisel se le ocurrió una idea para una película , una familia tipo, conduce su auto sobre una ruta rodeada de campos de soja. En un momento un zombie se cruza en el medio del camino, y con los brazos extendidos grita: ¡Amame! El padre de la familia lo atropella sin miramientos y continúa a velocidad crucero, sonriéndole amistosamente a su rubia esposa, desde atrás de sus anteojos Rayban. 
El conductor de radio en Río Cuarto se llama Julio Juan Carlos, flor de nombre compuesto. Grisel recordó que cuando era chica tenía un amigo que se llamaba Camilo Juan Ernesto. No hay DNI que alcance viejo.
La policía caminera reproduce cabalmente la división en castas de la Edad Media, no se frena un auto por encima del modelo 2010. ¡Vamos gradiadores, a seguir combatiendo el delito y la contravención de los que menos tienen!
La noche nos invadió a la altura de Rafaela, mientras conducía a una velocidad mínima por una ruta boca de lobo, Griselda contó que el psicólogo Pavlov, inventó un robot que atendía las necesidades físicas de un bebé, desde la temperatura justa de la mamadera hasta la hora exacta del sueño; sin embargo, el bebé no aprendía ni avanzaba en su desarrollo. Le faltaba la mirada del otro, por tal motivo,  no podía constituirse como sujeto. Me quedé absorto pensando, mientras trataba de conectar con el motor del Gol, haciendo espejito, para que no me fallara. 

Cerca de las tres de la mañana, después de dieciocho Horas de viaje, llegamos como Tom Hanks al borde del pesquero al peaje de Pilar. La imagen era apocalíptica, no se visualizaba un alma a cinco kilometros a la redonda. La autopista se presentaba frente a nosotros como una plancha de metal infinita. Volvimos a la zona Wifi, y nos sentimos de vuelta en casa. 

¡Volvió Delivery Boy!

Escondete! tiene el agrado de auspiciar la cuenta de twitter de nuestro héroe social.

No se lo pierdan, Delivery boy regresa en 140 caracteres al ring de catch virtual. El ídolo de los niños humildes, el inventor del topetazo volador, el último descamisado: despliega toda su retórica callejera, cual Mono Gatica de la posmodernidad.
No te lo pierdas, necesitamos que el héroe vuelva a escena. El lugar que siempre le correspondió, que nunca tuvo que abandonar. Agárrense, el buitre social está de vuelta. 

Soy un luchador de músculos sensibles. Muerde el polvo!

Buscalo! en Brian Sanchez (@deliveryvoy) Twitter.

Lian en la placita.

Los Carteristas

Leyendo un libro que le llegó a Grisel por intermedio de su padre, que se llama “Los libros que cambiaron el mundo” del autor Robert Downs, en el capítulo que hace referencia a “Mi lucha”; me enteré, para mi asombro, que Adolf Hitler nació en Austria, en un pueblo llamado Branau, que limita junto a un río fronterizo con Alemania. Yo no sabía que el Fúhrer era austríaco. Tanto que se la daba de alemán puro, al final era austríaco. Según cuenta el autor, Hitler tuvo una vida juvenil llena de fracasos y frustraciones.  Según Robert Downes, Adolfito era un inadaptado social. Luego de terminar el período escolar, Hitler quiso pertenecer a la clase media vienesa, pero evidentemente fracasó en todos sus intentos. Quiso ser artista, pero no tuvo ningún tipo de reconocimiento. Luego intentó  ser arquitecto, pero la suerte lo esquivó  nuevamente.  Esto comprueba que Adolf Hitler quiso pertenecer a la clase media vienesa y que su falta de cultura y talento se lo impidieron. Cuando leí estas líneas sobre la vida de Hitler, me cayó la ficha que uno de los motivos del odio social y racista es producto de una causa psicológica. Como diría Pierre Bordieu, el fuhrer quiso acceder a cierto capital simbólico, para lograr cierta legitimidad o autoridad social, pero al no poder conseguirlo, se convirtió en el sujeto social más resentido de toda la historia de la humanidad. Tengo un compañero de trabajo que es homofóbico, cada vez que viene un cliente travesti a la agencia, que se llama Eugenia, a pagar la cuota de su crédito. Mi compañero homofóbico la llama Eugenio peyorativamente. Yo creo que uno de los motivos psicológicos de su fobia a otras personas de distinta orientación sexual se debe a su miedo de no pertenecer al grupo de parejas heterosexuales. Ya que él no tiene pareja, y según su percepción enferma esto puede generar ciertas sospechas.  La mayoría de las personas buscan descalificar a las personas distintas para afirmar su identidad, frente al resto. Generalmente suelen ser personas inseguras y con un montón de problemas no resueltos como todos nosotros. Yo iba a una escuela confesional y recuerdo que impedían el ingreso al colegio de aquellos chicos que no habían sido bautizados. Esto me pareció horroroso cuando tome conciencia. Debe ser por este motivo que con Grisel nunca bautizamos a nuestra hijita. Los ejemplos se multiplican, estoy cansado de todas esas personas que quieren cagar más alto que el culo. En mi vida cotidiana me veo rodeado de personas que descalifican a las personas en situación de pobreza. Hay un concepto de Pierre Bordieu que me explicó muy pacientemente Griselda que habla de este tema.  El capital simbólico vendría a ser todo aquello por lo cual, luchan, participan y compiten los agentes sociales en diferentes campos. El capital simbólico funcionaria como el botín de guerra para estos participantes. Nadie lo alcanza plenamente pero muchos lo ostentan, y aunque algunos lo desprecien durante toda su vida, no se privan de echártelo en cara cuando las papas queman. En este camino por acceder al capital simbólico,  las clases sociales suelen identificarse con las clases  altas más próximas, “los del chalet de la esquina”. Es muy común el ejemplo del tío que empieza a jugar al golf, o la pareja amiga que prepara sushi, deportes, vacaciones y comidas funcionan como signos de distinción de clase.Pero como todo signo tiene dos caras, aunque logre comprarse la joya más cara, el pequeño burgués no  deja de sentirse como un carterista. Como un profanador de aquello que no le pertenece. 

Te tiro un criterio.

Cuando la vida en el conurbano te atraviesa como el estribillo de una canción de “Nene Malo” y  te cae la ficha que estás comiendo un choripán salpicado con salsa criolla que coquetea impunemente con la danza de una mosca. Como la frescura de una cerveza helada para apagar un día ruinoso, o como la chispa de fuego que enciende un porro florido. Así es nuestra  literatura. Atrás quedará toda esa montaña de palabras escritas en un lenguaje neutro y lleno de lugares comunes. Porque Escondete!  ya está para otra cosa… Hemos creado una nueva sección en el Blog que formará parte de tu inconsciente más recóndito y colectivo.  

 Tenemos el agrado de presentarles una nueva creación: Te tiro un criterio surge en la blogósfera como una respuesta a una necesidad de muchos de nuestros lectores de encontrar ciertas pautas, o parámetros que le permitan sortear el infortunio. Te tiro un criterio funciona como un sol de noche en el paraje desértico más oscuro. En esta ocasión Escondete! le brindará una serie de artilugios imprescindibles, para que usted sepa separar la paja del trigo, al momento de elegir una persona, entre muchas.

Arrancamos  un Dodge 1500, con el cebador al mango:

*Quedate con el que te da la mejor parte del asado.

*Quedate con el que te ceda el paso. Y el faso también, por qué no?

*Quedate con el que te llena el vaso de cerveza hasta el tope.

*Quedate con la que haga los mejores chistes.
*Quedate con el que mata las cucarachas con la mano.

*Nunca te quedés con el que no se baja del auto para que le carguen nafta. ¿Qué clase de cerdo no interrumpe su perorata mental por el trabajo del otro?

*Quedate con la acompañante que saca el seguro de la puerta de tu auto, antes del click. (Una luz en el infierno).

*Quedate con el que es generoso en las propinas, esas son las medidas de sus regalos.

*Quedate con el que sepa esperar tus ganas.

*Por último, si querés que salga bien la cita, la bombacha más grande y más vieja. Esto es para tod@s. Lo dejo a tu criterio. 

" 500 Secretos para Triunfar"

He aquí algunos secretos gastronómicos indispensables para terminar triunfante una final del mundo. Quisiera hablarles sobre las comidas de invierno que deben prepararse en una final del mundial. El común de la gente le resta importancia a la alimentación durante el devenir emocional de un partido de tal envergadura, pensando que da lo mismo vociferar barbaridades y colapsar como un epiléptico, en el vértigo de un tiro libre en contra, con calamares en su tinta o sopa de Vitina en el estómago. No señor, para alentar a los jugadores, hay que alentar desde unas entrañas bien atendidas. Yo creo que es uno de los puntos claves  para tener un próspero cierre sin alargue. Los ciudadanos que quieran ir a festejar al Obelisco, después del partido, deberán encarar el desgaste físico con mucha fibra, recomiendo almorzar temprano, (para evitar la parada técnica en la estación de servicio, el menú entonces, debe consistir en: legumbres, verduras, hortalizas y muy poca carne. Cuanto más colorido sea el plato, más holgado se sentirá cargando a su pequeño hijo sobre los hombros. Los platos menos recomendados para este evento son: ají de pollo,  asado pantagruélico, empanadas fritas, chorizo a la pomarola, o revuelto de gramajo. Pensemos que la felicidad es un sentimiento liviano.   

Si quieren salir ilesos del poderío alemán  es recomendable que sigan al pie de la letra con mis consejos. Recién acabo de comerme un plato de mondongo con unos garbanzos del tamaño de una pelota de tenis, que me sentó de maravilla, ya estoy más que pipón y con mi mente clara, para ir caminando  bajo la lluvia  al principal punto de aliento porteño: La Plaza de La Republica. La función central de estas comidas es que promueven mucha energía, volátil e instantánea, que permite¸ entre otras actividades: rellenar de cemento un contrapiso, lijar y pintar una pared, o tener sexo violento. No es recomendable hacer la digestión de  este tipo de comida en un living-comedor de 3x5 metros cuadrados, con el caloventor encendido, mientras transcurren los altibajos emocionales del partido.

Les voy a pasar una receta para cocinar mañana mismo, en sus respectivos hogares, antes de partir hacia el Obelisco. No se olviden,  la buena alimentación para una persona que vive la final de una copa del mundo, es tan indispensable, como la teta de la madre para un niño en período de lactancia.

 “Guiso de Lentejas”

Ingredientes: 500 gramos de lentejas, (en lo posible dejar en remojo hoy a la noche); arroz, 150 gramos; papa 1 grande; panceta 80 gramos; una cebolla mediana; ajo 1 diente; puerro 1; zanahoria 1 mediana; tomates dos; carne picada especial 500 gramos; dos chorizos (desgrasarlos hirviéndolos aparte); pimienta y sal a su gusto (no se zarpe).

Procedimiento: Cocer las lentejas en agua con sal, aproximadamente 15 minutos. En otro recipiente, rehogar la cebolla, el puerro, tomate, zanahoria, ajo, chorizo y la panceta, todo picado. Agregar a las lentejas en su jugo, el arroz, los dados de papa y la preparación. Cocinar a fuego lento veinte minutos. Agregar agua hirviendo de ser necesario, y un cubito de gallina, si no le da vergüenza. Por último,  servir el plato espolvoreado con queso rallado, y chúpate lo dedos papá. 

Hemos dicho: Escondete!

Boletín semanal de noticias

¡Buenas y malas nuevas para todos! Mi nombre es Aitor Milton Irazoqui. Soy un periodista profesional e independiente que aboga por la verdad en sus distintas versiones. He aquí las noticias más relevantes del país:

Suspensión de la revolución hasta nuevo aviso.

-Quiero expresar a todos y a todas  que la revolución queda suspendida hasta nuevo aviso. Es un año muy crítico para pensar en transformaciones profundas, y de las otras.-  Afirmó la presidenta en su último discurso ante la inauguración de las sesiones ordinarias del Congreso de la Nación.

- Además, tengo la agenda muy completa: lunes, miércoles y viernes, clases de tenis de 15 a 17 horas; martes y jueves, con Dilma tenemos pensado empezar pilates;  domingos por la tarde, me tomo un aperitivo mientras contemplo a mi nieto Néstor Iván, de tan sólo seis meses de vida.  No hay lugar para revoluciones en mi agenda-  Concluyó la presidenta Cristina Fernández de Kirchner ante la multitud de jóvenes camporistas que se apiñaban en la plaza del congreso.

El que ayuda a un tonto tiene cien años de maldición

Con la excusa, un poco increíble de importar modelos de transparencia, seguridad y medio ambiente, el diputado Martín Insaurralde hará un raid de once días por España, Suiza e Italia con el “objetivo” de instalarse en Europa como candidato a gobernador de la Provincia de Buenos Aires. –Papi, porque no me das una mano acá, con la trifulca docente y los números que no cierran-, dicen que le tuiteó un manco acalorado, pero el ex calvo se hizo el sonso, cosa que no le cuesta demasiado. De paso cañazo, se llevó a su novia, la modelo Jesica Cirio, a una suerte de luna de miel postergada: Venecia, champagne y Kama Sutra parece ser un combo explosivo e irresistible para el ex intendente de Lomas de Zamora.  Esperemos que al bebote rubión le queden fuerzas para legislar a la vuelta.

Sorpresusto: El Paro como medida desestabilizadora.

El viernes pasado, bajo un aguacero infernal, miles y miles de personas no encontraron ningún bondi que les permitiera regresar a sus hogares después del trabajo. Se enteraron entonces que la UTA había declarado paro de transportes de colectivos, sin previo aviso, por el plazo de doce horas. El motivo del reclamo, legítimo por demás: Asesinaron a un chico de veintidós años de edad en Villa Celina, que recién había comenzado a trabajar como chofer de colectivos. Según la información de la Agencia Télam, en el último asiento viajaba un oficial de la Policía Federal, de  franco y sin uniforme, quien torpemente se dio a conocer poniendo en riesgo la vida de todos los pasajeros: - Hola banda de forajidos armados, soy policía y aunque este en desventaja frente a ustedes, vamos a cagarnos a tiros dentro del bondi- me imagino que pudo haber dicho el policía, empuñando su arma. Lo cierto es que los ladrones en su retirada, dispararon para cubrir su fuga. Uno de esos disparos mató al joven chofer.

Una estadística a tener en cuenta:

Los propios policías son víctimas de esta conducta tan prepotente y suicida. Más de la mitad de los policías asesinados entre los años 2003 y 2012, estaban fuera de servicio al momento de su  muerte. En cualquier país civilizado del mundo, menos el nuestro, los policías no portan armas cuando no prestan servicio.

Sin embargo, el sheriff Granados en su apuesta de aumentar la escala de violencia social en la provincia. Dijo: “Voy a llenar las calles de cámaras y de policías ineptos  para convertir el estado de derecho de la provincia de Buenos Aires en un estado policial” afirmó el ministro de seguridad de la provincia de Buenos Aires, mientras se rascaba el bigote con su pistola, en su retirada estancia de Villa Celia, en el partido de Ezeiza.

La ficción supera a la realidad.

El destino del Boeing 777 de la línea aérea Malaysian Airlines que llevaba 239 pasajeros hacia Beiying desapareció sin dejar ningún rastro a la humanidad. Detrás de semejante misterio, se elucubran varias hipótesis al respecto: ataque terrorista; transmigración a un mundo paralelo; están todos muertos, pero recién se dan cuenta en el último capítulo, etc. O aún mejor, el avión no se estrelló contra el mar, simplemente salió de la matrix. Varias hipótesis pero ninguna certeza al respecto.  ¿Qué le vamos hacer?  Los misterios son así de misteriosos. Por lo pronto, tendremos que esperar al próximo boletín semanal de noticias y quizá les podamos regalar la noticia de que los encontraron a todos muertos.

 No se olviden, mi nombre es Aitor Milton Irazoqui, soy mitad judío y mitad musulmán pero practico los santos evangelios.  Como dice Bugs Bunny “Esto es todo amigos.”

¡Último momento! Confirmado, la revolución sigue suspendida hasta nuevo aviso.