¡Feliz Navidad!

Papá Noel está estresado. Su contrato basura con el “choping” de Avellaneda, a fin de año, ha de caducar.

Papá Noel no tiene un trineo con renos, tiene un Fairlane color blanco, que casi no usa, en el garaje.

Papá Noel no vive en el Polo Norte, vive en Gerli, en una casa vieja pero cómoda, con sus hermanas y su mamá.

A Papá Noel le encanta que su larga barba roce las mejillas de los niños y hacer brotar su sonora carcajada: ¡Jo, jo, jo!

Papá Noel no tiene una fábrica de juguetes, pero sí una pila de tarjetas de Sacoa con crédito, que regala a los niños que tienen una “bomba” de mamá.

Papá Noel sabe muchas cosas, lee todas las cartas que los niños dejan al pie de un árbol grande y luminoso, de navidad.

Papá Noel se prepara para su gran noche, no pudo conseguir un coqueto alhajero a la hija de su gerente, ni el camión de bomberos para el pequeño Tomás.

Pero Papa Noel cumple con sus promesas, y con una bolsa bien grande, un duplicado de llaves y el tanque lleno del Fairlane, aunque la familia no se encuentre, igual los visitará…

Mauro.

"El enano rockero que todos llevamos dentro"

La historia de la humanidad nos ha demostrado, en incontables ocasiones, que el ser humano es el peor enemigo de su propia especie. Hay períodos históricos donde esta situación se torna más evidente, sobre todo, cuando el enano fascista que todos llevamos dentro, aflora en la vida social, como los campos de exterminio en Auswitch, durante la segunda guerra.
¿Qué hacer para que el enano fascista que todos llevamos dentro, no aparezca?
Esta es la gran pregunta que acongoja a la humanidad desde hace mucho tiempo, y que el equipo de investigación de Escondete! no sabe responder. En cambio, si sabe y aconseja, tener siempre al alcance de la mano un garrote para golpear al “enano fascista”, apenas asome su sucia cabeza.
Si hacemos un paralelismo conceptual, entre el “enano fascista” y el Rock: género musical y fenómeno cultural que irrumpió en nuestro país a mediados de la década del sesenta; podemos encontrar una nueva categoría conceptual superadora, más acorde a nuestros tiempos:
El enano rockero que todos llevamos dentro. Básicamente vendría a ser, según los estudios que hemos realizado, con colaboración de la Universidad de Wisconsin, un concepto que nos permite identificar ciertos caracteres y patrones, que el “ciudadano de a pie” -llamémosle de esta manera- internaliza, mediante un proceso de transferencia, que toma de sus referentes: las grandes estrellas del mundo del rock.
He aquí algunos ejemplos:

El Javier Calamaro de la empresa familiar: Enano emblemático de nuestra industria nacional, desde el modelo de sustitución de importaciones hasta nuestros días. Este tipo de personaje se identifica en todas las mesas familiares, casi tan distintivo como el vino con soda, dejaremos que mejor él mismo se presente:
“Mi abuelo fue el fundador de Sapolini S.A. Empezó en la década del ´30 con un pequeño negocio de ventas de repuestos de válvulas y rulemanes para los autos Ford T. Fuimos creciendo, mi viejo tuvo mucho que ver con ello, por darte un ejemplo: el roncador para escape es un invento de Sapolini. Javier se recuesta, satisfecho, en la silla del bar donde lo entrevistamos.
-Me gusta más acá, a mi la calle no me la sacás. Además estamos remodelando un poco y todavía no tengo oficina-. Después vino la década del ´90 y casi nos vamos a pique, por suerte un cambió de timón nos llevó a la producción de bobinas para un modelo medio maricón de ese momento: el Fiat Vivace, te digo, ese karting nos salvó la vida…
Ahora estamos bien, estamos vendiendo en todo el país. La empresa quedó en manos mías y de mi hermano. Si bien el capital lo puso él, las instalaciones también y es él quien firma todo, esto es un trabajo en equipo. La empresa quedó a su nombre desde la muerte papá, por una cuestión de impuestos, viste... que se yo, no me puedo quejar. Yo también tengo mi propio kiosquito: no la quiero quemar pero estuve haciendo unos trípticos para la expo industria 2011, y quien te dice, si me animo y me anoto para estudiar diseño gráfico en la UBA, quizá sale, no hay que quedarse, entendés...” concluye nuestro amigo y se emociona, soñador.

El León Gieco del Estado: Enano muy de moda, el hashtag de estos tiempos del Nac&Pop. Un personaje con el progresismo en las venas y la Mancha de Rolando en el stereo del auto, camino a una cena con sus amigotes, en Perón Perón Bar Restó, en Palermo Chico.
“Yo loco, durante la dictadura militar la pasé muy mal, no maaal man, (es un enano rockero que no renuncia a las muletillas adolescentes a pesar de que ya está manoteando los cincuenta) Me tuve que exiliar a Los Angeles, California. La primera semana de mi exilio ¿Adiviná que hice? Saqué una entrada en primera fila para ver al monstruo de Bob Dylan en el Madison Square Garden, estaba hecho una furia. Esos años fueron muy duros para mí. Después con la vuelta a la democracia, regresé al país y empecé a trabajar en el Ministerio de Infraestructura, tranqui viste, en una comisión de presupuesto para la construcción de edificios fiscales, laburar desde el llano... Recuerdo que jugaba al tenis tres veces a la semana, de 10 a 14 hs. Desde la llegada de Menem al poder, perdí mi estado físico y tuve que empezar a laburar los sábados, diseñando maquetas en un estudio de arquitectura que armé con un socio. ¿Vos sabés lo que fue eso? Heavy. Ahora vuelvo a la oficina después del tenis y laburamos para la gente. ¿Nos equivocamos? No creo, administrar los recursos del Estado nunca fue fácil. Yo entiendo que una parte de la población, odie a este gobierno ¿Pero sabés que? No me asombra. Son los mismos oligarcas y gorilas de siempre que no quieren repartir la torta.

El Ricardo Iorio del comercio:
Enano rockero y barrial si los hay. Un personaje que se hizo de abajo, a fuerza de levantarse seis días a la semana, a las tres de la matina, conduciendo su chata hasta el mercado central. Para comprar verdura y fruta para su negocio. Mientras enjuaga la espinaca y acomoda las papas más grandes arriba del montón, tiene la deferencia de recibirnos con mate amargo y un radiograbador marca Casio, con un cassette de Manal a todo volumen:
“Otro era el país donde yo me crié, no teníamos el plan “haraganear” ni el fulbito para todos, pero mi viejo, cuando me enseñó a manejar la estanciera a los diez años me lo dejó bien clarito, -Mirá que vos no sos más lindo que nadie, así que acomódate y agarrate bien fuerte si te toca viajar en la caja- Así me despertó el viejo y a los quince ya tenía mi localcito, y sigo resistiendo. Las pasé todas, la hiperinflación de Alfonsín y a los bolivianos estos que vinieron y se manducaron a todos. Sigo acá ¿Sabés como se llama la verdulería mía? Soledad, por las Islas Malvinas. Yo la veo todas acá en el barrio. Vi como paría una mujer debajo de aquel árbol y vi como acribillaban a un peruano narco en la plaza. A mí que me van contar ¡Pusilánimes! Sabés una cosa, estos kelpers te venden la bolsa de papa de treinta kilos, pero traen, con suerte, veinticinco.”

Hemos dicho
Escondete!

¡500 Secretos para Triunfar!

“Dios hizo al hombre y al vino, pa´ que se puedan juntar”, dijo Atahualpa, después de atravesar en mula, la senda pedregosa que une Las Heras con una pulpería de Plomer.







500 Secretos para triunfar:
Una sección creada por el equipo pedagógico de Escondete! Quien, cual Dolly Irigoyen de la semiosis social, desmenuza y corta en juliana consejos claves y genuinos para que te deslices como una anguila, en los encerados salones de la realidad.
¿Cómo alcanzar el elixir que alarga la vida? ó, ¿Cómo hacer para que crezcan las pestañas? Son las grandes preguntas que inquietaron al hombre durante toda la historia universal. Escóndete! Indagó sobre estas cuestiones, con la humildad y la excelencia que nos caracteriza, nuevamente, tiramos la botella al mar…
Como llegar a viejo:
El célebre Doctor Alemán Felix Storm, que tiene por objeto hacernos la vida duradera y llegar a los cien años y más. En parte autodidacta, en parte aprendiz de un esclavo Moro durante la guerra de las cruzadas, nos advierte: no hay que forjarse muchas ilusiones acerca de esos casos de longevidad asombrosa que nos cuentan los diarios, no nos parecen los tiempos actuales muy propicios para alcanzar edades que sobrepasen un siglo, por más que los periódicos nos den a conocer de vez en cuando la existencia de matusalenes en estado de boxear.
He aquí las tres fórmulas. Muy sencillas y eficaces, según afirma la revista científica “Esculapio”, que aparecía en Austria y dejó de publicarse no hace mucho:
1° Tómese todas la mañanas un infusión de 15 gramos de salsa parrillera, luego cepillarse los dientes. Mirar a ambos lados antes de cruzar, resulta ser fundamental. Dicen que San Juan Bautista, ferviente defensor de la técnica, quién además se alimentaba exclusivamente de langostas y miel silvestre, vivió 127 años.
2° Tómese todas las mañanas una cucharada de aceto balsámico marca Día%. Elongue sus extremidades cuando baja del tren y no abra, bajo ningún concepto, bebidas con los dientes. Dicen que Nacha Guevara llevó a cabo, al pie de la letra estos originales consejos, y con 159 años, sigue rodando…
3° Cada tres meses, tómese durante ocho días consecutivos, por las mañanas, en ayunas y con un calzado liviano, una jarra loca de un litro de capacidad, se puede acompañar la bebida con el primer disco de Hermética, en su defecto, escuche la audición de Gustavo Silvestre en Radio Mitre. No olvidar de practicar un verdadero culto a la diosa Higia, o como dice el abuelo Jorge, mandar a todo el mundo a la puta que lo parió y almorzar todos los días en el Club Italiano de Monte Grande.
¡Extra ball! No olvides nunca que el próximo minuto vale todo lo que estés dispuesto a perder, y así siempre… No tengas miedo, que el mejor día, es el que pasa contigo.
Hemos dicho!
Escondete!

Grandes Bolas De Fuego

Monte Grande: Tierra de fantasías
Monte Grande, tierra de oportunidades y fantasías, cuna del gran escritor Esteban Echeverría; autor de la frase célebre: “A nalga pelada, denle verga…” que se encuentra en su popular novela El Matadero, cuna también del gran compositor y guitarrista virtuoso si los hay, Luis Salinas; “El Jimi Hendrix del segundo cordón urbano”, como lo bautizó mi papá en un recital que dio a beneficio en la escuela Naciones Unidas.
Ciudad cosmopolita e inclusiva que respira muchas anécdotas. Muy pocos saben, por ejemplo, que Keith Richard almorzó unas achuras crujientes regadas con un Michel Torino etiqueta azul, en una parrillita que da a la bajada de la Richieri; o de la copiosa nevada del año 2000, que posibilitó que muchos montegrandenses se sintieran en Alaska, esquiaran, hicieran culo-patín y armaran los tradicionales muñecos de nieve, en la plaza del centro. Otro dato no menor, es que además de los clásicos gatos y perros; ñandúes, gansos y corderos, suelen ser animales domésticos de los vecinos de este entrañable pueblo.
Quedará en los anales de la historia de la humanidad el día 26 de septiembre del año 2011, a las 2.10 AM. Es que esta pujante ciudad fue escenario de extraordinarios sucesos, y eso no puede borrarse con el codo. Hay variadas hipótesis al respecto: lluvia de meteoritos, un misil de un avión militar, o la punta de lanza de una invasión extraterrestre, ¿Quién sabe? Varias conjeturas pero ninguna certeza al respecto. Lo único hasta el momento cierto, es que el equipo periodístico de Escondete! se acercó al lugar de los hechos, para hacer una investigación profunda de los sucesos acaecidos la noche pasada, en la equina de Vernet y Los andes, barrio Zaizar. Embanderados en la defensa de la libertad de prensa, como siempre, postulando al ecuánime José de Zer como referente periodístico y con el ímpetu jovial de los esclarecidos.

¡Cayó piedra sin llover!

Viajamos parados en el colectivo Línea 165, ramal Zaizar, con gran expectativa. Nuestro equipo técnico consistía en un celular con cámara fotográfica (2 megapíxeles), una libreta de apuntes, y nuestra infaltable y simpática grabadora Sony, que como ya dijimos, le regaló su padre a Gripi para su cumpleaños de quince (primer augurio de su brillante carrera en los medios, podría decirse).
La avenida Vernet ya estaba cortada a la altura de la calle Sansirena por un par de camionetas de la policía. Muchos curiosos se amuchaban en los alrededores repitiendo frases como: “Ya no se puede dormir tranquilo” o “Los mayas al final tenían razón” o “Ya fue, vamos a tomar una cervecita”.
Nos hicimos lugar empujando un poco, cuando a duras penas- después de tropezar Gripi con un cable y caer arriba de un bombero- pudimos llegar al epicentro donde habían ocurrido los hechos. Muchos escombros y restos de plásticos, materiales de distinto tipo se amontonaban en el suelo. Justo en frente, una serie de locales comerciales tenían sus paredes chamuscadas y sus vidrieras destrozadas, en el cemento un auto abollado y en la boca de la alcantarilla yacía un ratón carbonizado.
-No nos quedemos dormidos…- dije presionando rec en el grabadorcito sony que tenía escondido en el bolsillo de la campera de jean. –Puedo hacer una grabación oculta, ¿entendés?- le largué por lo bajo a Gripi con mi tono “Rolando Graña”.
-No le gastés toda la pila, chambón- me contestó Gripi y saltó el capó de un taxi destruido, internándose en una ventana que oficiaba de improvisado despacho de bebidas y chori.
-Buen día, somos periodistas, se puede decir en mi caso, que casi soy una comunicadora social graduada- se presentó solemne mi compañera.
-Ahora caen todos…-masculló un parroquiano con su mano atada a un vino con soda. –A ver si aparecían anoche cuando los marcianos nos rodeaban y querían freír a todo el barrio- continuó.
-¿Usted los vio señor? ¿Cuántos eran? ¿Es verdad que intentaron inseminar a una adolescente y un verdulero de la zona?-, me adelanté acercando mi chaqueta a la voz de mi primer reporteado, quien vestía tradicionalmente, bombachas, boina y facón, como si estuviera en un desfile del día de la tradición. El lugareño buscó con la mirada puesta en el infinito alguna respuesta a mis lúcidas preguntas, pero se ve que no encontró una adecuada, digo, porqué se dio vuelta y comenzó a hablar con el parrillero.
-Señorita “Eu se los desenvolvimentos del acontecau” afirmó, un morocho grandote vestido con una blusa bordada de bambula. Resultó ser Maluquiño Alveiro, 42 años, Pai del barrio 9 de enero. -“Ogum arrivóu en la madrugachi con toute le splendor”- dijo el Pai con los ojos bien abiertos.
-¿Vocé está seguro de lo dicho?- intervine, con un chori en la mano.
-“Eu falando con la miniha”- contestó el Pai con cierto fastidio, me despejó con su gruesa mano y se marchó.
Los ánimos estaban caldeados, la señora del mostrador se olvidó de mi vuelto y la segunda vez, llenó mi vaso sólo hasta la mitad. Nadie nos daba demasiada bola, así que decidimos recorrer el predio en busca de nuevos testimonios.
Lito, joven de 25 años, remera de “La 25”, estuvo presente en esa misma esquina junto a sus amigos cuando se produjo la explosión. “Estábamos el pity, el gordo, el colo y yo, tomando una cerveza en el kiosco de Hugo y de repente vimos una bola roja que atravesaba el firmamento. El colo lo filmo con su celular, hay pruebas, pero la policía dice que lo bajamos de internet, que es todo trucho, podrán decir lo que quieran, pero yo lo vi con mis propios ojos.”
El pity, 32 años de edad, empleado, agregó: “ A las cinco de la mañana cayeron al barrio cinco autos negros con vidrios polarizadoscon patente de la NASA, recolectaron algunos elementos de la casa destruida y se marcharon.”

Nota de los Editores: Como profesionales que somos queremos decir a nuestro lectores que todos los testimonios que están en esta crónica son completamente reales, a excepción de los nombres de los testigos y el diálogo del Pai, todo lo demás es cierto. Lo que pusimos son comentarios que circulan entre los vecinos. Como también es cierto que fuimos al lugar donde se produjo la misteriosa explosión. Hay unanimidad en la opinión de la mayoría de los vecinos que la explosión no fue producto del escape del gas, ya que la casa estaba como hundida, y llego a volcar autos y a escucharse el ruido hasta la localidad de Temperley. Por lo tanto, la única hipótesis que queda descartada para Escondete! es la del escape de gas.
Seguiremos investigando, cualquier novedad, informaremos.
Hemos dicho: Escondete!

Crónica de las elecciones primarias

Editorial seria de Escondete!

¡El capitalismo está en llamas! O por lo menos, la versión capitalista que imperó en Occidente durante las últimas cuatro décadas. El tradicional concepto liberal de “Laissez Faire”, el cual considera al Estado como un mal necesario y que su existencia como mero instrumento de los gobiernos, sólo debe garantizar la seguridad física y los derechos individuales de las personas, está siendo cuestionado en el mundo. Quizás el ejemplo más claro, sean los miles y miles de chilenos ejerciendo su ciudadanía en las calles de Santiago. Citó uno de los ejemplos más claros, porque la juventud chilena, a diferencia de los jóvenes ingleses, portugueses, españoles, etc.…, tienen en claro quién es su enemigo: el gobierno con tintes pinochetistas de Piñera; y cual es su objetivo inmediato: la educación pública y gratuita, como derecho innegociable.

Hubo y hay una idea, aún vigente, que se impuso después de la caída del muro en el mundo. El escritor japonés Fukuyama tuvo la capacidad de materializarla en su famoso libro: “El fin de la historia y el último hombre”. Básicamente, la idea central que postula el autor, es que los conflictos sociales no son el producto de los intereses antagónicos de las clases, como se pensó políticamente durante la modernidad. Lo que evidencia, que amplios sectores de la población mundial no vislumbran, que la imposibilidad de muchos sea resultado del privilegio de unos pocos. Allá ellos, en este sentido, Latinoamérica está un paso adelante que Europa. Aunque a muchos les pese, esto se cristalizó en las elecciones primarias del día de ayer, donde la candidata a presidente del modelo Nacional y Popular, a pesar de sus contradicciones, le sacó varios cuerpos de ventaja a sus opositores.

No obstante, en Escondete! no somos sociólogos, ni pretendemos serlo. Y tenemos claro que este micro análisis lo puede realizar cualquiera, con un poco de tiempo al cohete y un apunte del CBC como almohada. Lo que resulta verdaderamente imperdible, para nuestros extintos lectores, es la minuciosa tipología del sufragio vertido en las nuevas elecciones primarias, (que deja pintado a Guillermo O´Donell), y como si esto fuera poco, una buena, con más del treinta por ciento, Menem quedó segundo y parece que renueva la banca. Acá va.

Tipología de sufragios:

Voto Salame: De entrada sabe bien a quién va a votar, pero sobre la marcha recuerda una publicidad de Altamira en la que el viejo caudillo llora por 400.000 votos. De repente emerge en él un profundo sentimiento altruista, no quiere al PO proscripto bajo ningún punto de vista. Resultado: se complica en el corte de boleta y termina votando para la intendencia de Esteban Echeverría a un obrero trosko. Cuando sale de votar encuentra la boleta de Cristina en el bolsillo trasero del jean. Se putea a si mismo.

Voto Charleta: El votante auspicioso. Vota a Cristina para presidente y a la flamante agrupación Nuevo Encuentro para el resto de los cargos. Dice que va a ir temprano, pero aparece después de las doce. En el tumulto de la puerta se enfila detrás de una embarazada y evita la larga cola. Se trenza en una discusión sobre la ley electoral con el fiscal de mesa y fuma adentro del cuarto oscuro. Tiene objetivos loables, pero ni la más puta idea de cómo concretarlos. Termina almorzando a las cuatro de la tarde ravioles del Coto.

Voto “Gran Hermano”: Este tipo de votante surgió con el advenimiento de los nuevos realitys. Vota los candidatos fundamentalmente por la cara. No puede entender porqué no se elige a los candidatos por SMS ó por un 0800. Antes de elegir, estudia si el candidato fue vedette, actor, capocómico o corredor de autos. Habita principalmente en la zona del litoral medio de nuestra región, más precisamente en Santa Fé.

Voto Garca: Se localiza a este tipo de votante en comunas como Recoleta, Belgrano, Colegiales. Baja de su auto con una expresión de enorme fastidio por concurrir a un establecimiento público. Suele llevar gafas espejadas, zapatos náuticos y le encarga el bolso de tenis al fiscal de la Coalición Cívica. Por recomendación médica, vota al candidato que le asegure reproducir sus condiciones de vida burguesa.

Voto Gonca: Un votante guiado por el temor, a la inseguridad, a la pobreza, a la inflación, a las tormentas, etc. Es capaz de aliarse con el mismísimo demonio con tal de garrapatear un voto y se engancha bastante con la institucionalidad mentirosa. Vota a Alfonsín y pierde, pero está contento. Con el resultado de las elecciones puede calcularse el porcentaje de tibios por metro cuadrado.

Voto Derrota: Maneja un dialecto que desconoce la mayoría de los mortales. Le gustan los desafíos imposibles, es un soñador. Inocula la boleta de Alicia Argumedo en el sobre sintiendo que le pinta la cara al Tío Sam, que coloca una flor en la punta de un fusil, que vuelve el Foro Social Mundial… Regresa a su casa disfrutando el sol de la tarde, escuchando Jorge Drexler y ni se entera de que quedaron afuera de las elecciones presidenciales.

Hemos dicho: Escondete!

¡Qué mirás!

En esta nueva sección que hemos dado en llamar: "Breves ensayos" el equipo periodístico de Escondete! se propone abordar, como periodistas profesionales que no somos, un tema muy poco analizado por gente idónea, pero de gran repercusión en el género televisivo: la proliferación de programas que se jactan de mostrar la realidad "en crudo", llámese: Policias en acción, calles salvajes, GPS, etc...
Programas que sustentan su raiting en la explotación de imágenes que reflejan las miserias y tristezas de personas que se encuentran en situación de vulnerabilidad por su condición social. Sujetos que desarrollan su vida diaria en ámbitos públicos, como plazas, calles, hospitales, escuelas, etc. Con esto quiero decir que su condición social los expone, a diferencia de otras clases sociales, a ser visibilizados por las cámaras y cronistas de estos programas.
Detengámonos un momento en este sujeto social, marginal, carnavalesco por donde se lo mire, tantas veces enjuiciado y ridiculizado por algunos sectores de las capas medias. Y que sin embargo ha sido a lo largo de la historia, el principal punto de ruptura con la cultura hegemónica y oficial.
Hay un apunte de Gripi de la facultad, de Mijail Bajtin, que cayó en mis manos de casualidad, se llama: "La cultura popular en la Edad Media", allí el autor realiza un análisis de la famosa novela: Gargantúa y Pantagruel de Rabelais, a grandes rasgos, lo que el autor pone en evidencia son las múltiples manifestaciones culturales de estas clases subalternas, cómo se diferencian su unidad de estilo y formas, a la cultura oficial. Los pasajes del apunte que me resultaron contemporáneos, hacen referencia a las bromas, chistes, fiestas populares, utilización del espacio público como escenario donde el cuerpo de estas personas cobra centralidad. He aquí un transcripción de un parrafo del texto:
"El portador del principio material y corporal no es aquí ni el ser biológico aislado ni el egoísta individuo burgués, sino el pueblo, un pueblo que en su evolución crece y se renueva constantemente. Por eso el elemento corporal es tan magnífico, exagerado e infinito. Esta exageración tiene un carácter positivo y afirmativo. Las manifestaciones de la vida material y corporal no son atribuidas a un ser biológico aislado o a un individuoeconómico privado y egoísta, sino a una especie de cuerpo popular, colectivo y genérico." (Bajtin, 1987:24)
Tanto en el texto de Bajtin que hace referencia a los vasallos y siervos de la Edad Media, como en cualquier barriada popular del conurbano, el cuerpo ocupa un lugar central:Tanto para la pelea,la huida, o el "agite" como se dice en la jerga. El elemento corporal cobra un caracter afirmativo de condición social.
En un ámbito más carnavalesco o de "juerga", por decirlo de algún modo, el cuerpo también mantiene su centralidad en las personas de estas clases subalternas, pero esta vez, como fuente de placer y escarnio. Los excesos en las relaciones sexuales y las drogas. Concretamente, en la excitación que suelen provocar las mujeres en los hombres, o las consecuencias fisicas de los excesos, (efectos de la droga, alcohol, frío, etc...) son claros ejemplos de utilizar al cuerpo como lugar de experimentación, donde se manifiestan potencialidades y debilidades alternativamente.
No intento afirmar con esto, que este sujeto social es revolucionario o plantea un mundo pleno, ni nada por el estilo, pero al menos, la persona que vomita, putea y camina por el barrio, está comprometida con la misma realidad que postula y eso, en este caso, además de ser un juego enunciativo, es una afirmación de clase.
Pero no somos todos partícipes de esta rueda de la fortuna, cuando espíamos las debilidades ajenas con fruicción y deleite.
La mirada que tienen los conductores de estos programas de televisión y sus televidentes, se distancian de el sujeto en cuestión, realizando juicios morales con una liviandad que asombra. Recordemos el episodio en un programa de "Policias en acción" donde un hombre que evidentemente sufrió un trauma, pregunta y repregunta, una y otra vez, en una comisaria, por "Candela". Esto fue objeto de risa por mucho tiempo, hasta se hizo un spot publicitario con este tema. Lo que quiero decir, es que no despierta una risa sana, sino todo lo contrario, una risa satírica y enferma. Como explica Nietzsche, es una risa mala, ¿Porqué? porque juzga la vida, inoculando tristeza en ella. La mirada del televidente, es la mirada del tirano, es aquella que necesita, por sobre todas las cosas, la tristeza de los sujetos.
Llegando a una conclusión por demás oscura, me imagino que el lema del director de programación del canal América debería ser: " Cuántos peor va todo, más material tengo".
Y por último, me imagino, sobre todo, una audiencia que se regocija y se sonroja de placer en poner la nariz donde otro caga. 

Mauro.

Poema a mis ojos.

Yo tengo astigmatismo y miopía, en ese orden. Uno de mis ojos se empeña en ver poco, tener una pata fracturada y andar con un yeso por la vida, mirando las baldosas y esquivando los charcos, justo en el momento del aterrizaje, resultando siempre salpicado. Parece ser que el ojo sano, el ojo izquierdo, al ver las ineptitudes de su compañero, le golpeara la espalda fuertemente, con un dejo de afecto, para corregirlo. Y ahí mismo, mi primer ojo: el ojo derecho, intenta hacer equilibrio, pero su zancada le hace perder el último bastión que quedaba en pie, del que siempre se enorgulleció.
El complejo arte de calcular las distancias. Lo que estaba lejos, le toca la punta del pelo; y sus entrañas, aquello que consideró el alma corporizada de su materia, chorrea entre los dedos... Así es esta divergencia de criterios, frente al fracaso, que sortean mis dos ojos. Uno empeñado en marcar los errores ajenos; el otro incontrolable por donde se lo mire, cero planificación y reflejos, desmoronándose a la primera de cambio. Esta incongruencias de líneas rectas me tiene, fundamentalmente, desorientada. Mirando de reojo lo importante y abocada de lleno a las nimiedades, como el frío o cuando lavo los repasadores, borradores incansables de que estuvimos ahí. Pero el mayor problema es con las personas, salvo dos honrrosas excepciones, no puedo determinar fehacientemente la fisonomía ni las expresiones. Me siento acorralada estando sola y ausente, en las charlas de los otros. Participo porque tengo corazón, pero estoy perdiendo el alma. Quiero calcular mentalmente en que lugar deberías sentarte, para que te vea mejor. Creo que en este momento, necesito cerrar los ojos.
Gripi.

Sólo la música está en tu corazón.

  Una aproximación a la relación entre las prácticas sociales emergentes y el mercado.La música como espacio simbólico, en donde puedan emerger voces o acordes de resistencia. Espacio que es disputado, además, por la cultura de masas. Teniendo en cuenta al marketing como un cazador al acecho, que espera agazapado a que asome entre el follaje su presa, para dispararle un dardo somnífero. Encerrar al gorila en una pequeña jaula, para que pueda ser visto por todos, sin que nadie corra peligro. Las cosas por su nombre y si pueden envolverse para regalo, mucho mejor. 

  Hay un pasaje del libro "No logo" de Naomi Klein, que da cuenta de la captura, por parte de una lógica de mercado, de estas nuevas prácticas sociales emergentes. Hay un ejemplo, que menciona en su libro, que resulta muy interesante: En Estados Unidos, a fines de los años ochenta, surge en los jóvenes de los barrios bajos de las afueras de Nueva York, nuevas conductas y prácticas sociales. La manera de dialogar y vestirse eran distintas. Los jóvenes usaban ropa holgada y pantalones de tiro bajo, interactuaban y se movían con cadencia al ritmo del rap y el hip-hop. Estas nuevas prácticas generaron curiosidad en los sectores más abiertos y progresistas de la cultura americana y, por el contrario, escozor y prejuicio en los sectores más conservadores y pacatos de la misma. Cabe aclarar que estos chicos se vestían con ropa que les quedaba grande, porque la ropa la heredaban de sus tíos o hermanos mayores, por una imposibilidad económica que tenían sus familias de comprar ropa nueva. De este modo comenzó a vislumbrarse una corriente de jóvenes que usaban ropa más holgada que sus cuerpos.    La música que escuchaban tenía una fuerte impronta urbana, como el rap y hip hop, y denunciaban en sus letras, la indiferencia de un Estado completamente ausente, y un sistema judicial corrompido por el dinero y el poder. Así surge esta corriente contracultural, que tuvo la capacidad de enunciar sus propios discursos y reinventar su propio habitus. Ante esta circunstancia, la sociedad entra en pánico, como diría Giles Deleuze, en su libro de clases "Derrames": "Hay algo que chorrea, que desborda los códigos sociales vigentes". Deleuze ejemplifica gráficamente este concepto: Con el movimiento Punk en Inglaterra, que surge en los años sesenta. -Él lo explica mucho mejor, lo transcribiría textualmente si tuviera el libro, pero lo presté o lo perdí, que es prácticamente lo mismo- Él dice que hay un nuevo flujo social que desborda por donde se lo mire, este grupo de jóvenes que muestran sus pelos parados y sus cuerpos perforados o tatuados, decodifican los signos vigentes. Por ejemplo, la sociedad cuenta con códigos para distintos flujos de peinados: Están los peinados de las mujeres casadas, el código para las mujeres viudas, para las mujeres solteras, etc. Pero no existía ningún código social para los jóvenes que llevaban sin nigún pudor sus "crestas" por las calles de Londres. Hay un derrame de este flujo por encima del resto de la sociedad. En un principio, el movimiento punk logra su cometido, hay algo que incomoda en esos jóvenes a los cuales no les importa caer simpáticos, hay algo que chorrea...
  Con el paso del tiempo, el capitalismo sale triunfante, como explica Deleuze: La máquina capitalista, que funciona muy mal, logra sin embargo, tragarse todo lo que se le opone o es alterno, Deleuze habla de un concepto que él llama "axioma". El capitalismo axiomatiza estos flujos. Utiliza también otro concepto fundamental: "territorialización". A través de los axiomas adicionales que elabora el capitalismo para estos flujos sociales, se les asigna una territorialidad específica.
  Lo que a duras penas pude entender de este libro gordo y rojo, es que el capitalismo codifica el lenguaje de estas corrientes contraculturales para hacerlo propio y generar así, consecuentemente, nichos de mercados nuevos. El carácter popular abandona su condición subalterna, para subirse a la noción de éxito. Creándose nuevos segmentos de mercado, en los cuales, el sentido que cobra el significante, ya no serán las prácticas comunes de los jóvenes de estás clases subalternas. El marketing se apropiará de su estética irreverente y lo vaciará de la experiencia que fundamentó su sentido. A partir de este momento, cobrará valor ser "cool", "tener onda" por decirlo de algún modo. El criterio propio y vanguardista de estos jóvenes, pasa a manos del mercado, y ya no son ellos, los propios artifices de su construcción como sujetos. 

Mauro.

Las revelaciones de Wikileaks

Wikileaks: Los diálogos sexuales secretos de la presidenta y otros políticos con la embajada norteamericana.

Dentro de los miles y miles de cables que enviaron las distintas embajadas nortamearicanas esparcidas por el mundo al Departamento de Estado en Washington. Hay un puñado que revelan la gran curiosidad de la Secretaría de Estado Estadounidense por conocer las preferencias y hábitos sexuales de nuestros principales representantes políticos, fundamentalmente de nuestra Presidenta: CFK y otros referentes del arco opositor. Una de las estrategias que desarrolló la CIA en nuestro país fue implementar un equipo interdisciplinario compuesto por paparazzis, voyeristas y hasta coprófagos, con el objetivo de detallar informes, recolectar muestras en portaobjetos, fotografiar con teleobjetivo toda actividad íntima, desde un dedo en la nariz detrás de un vidrio polarizado hasta una festichola con Jesica Cirio y dos colombianas en un country escondido de Ezeiza. Todas las pruebas quedarán documentadas, encarpetadas, foliadas y envasadas, no por nada son el Primer Mundo y como todos sabemos: la sexualidad de las personas revelan sus deseos más recónditos y sus debilidades más extremas. Focault diría que son nuevas formas de control, pero tengamos en cuenta que él era homosexual, hay que ver desde que posición lo decía, sin querer hacernos los graciosos. Escondete! te aconseja : ¡Subite el pantalón y cerrá la puerta!


El Estado sexual de Cristina.

Cable 69: En este cable se puede observar la preferencia sexual de Cristina por hombres de tez morena y de figura atlética. No tiene ningún fetiche por los revolucionarios socialistas.

"No entiendo la sexualidad de Chávez" " todos debemos ser más cuidadosos con lo que decimos en público" " El no puede ir alardeando por ahí que tuvo sexo libre y sin ningún prejuicio de clase. Esa del caribeño fogoso yo no me la creo, lisa y llanamente porque son una mentira. Las chicas son una cosa, trabajan bien sino pregunténle a Ginés García que conoce bien el paño, jeje... Pero el varón caribeño es vago, pasa que cuando te caen los cocos de la palmera te echás a chanta... Yo prefiero a Obama que es un hombre medido y de aspecto saludable. De mi dirán que tengo más vueltas que una oreja, pero los juegos son importantes. ¿Diganme quién inventó las esposas, los latigos, los distintos ornamentos sexuales que están al alcance de cualquier novio? ¿Un lider socialista trasnochado o un ciudadano de un país con sitema capitalista...?

Cable XXX: En este cable se detalla porque motivo nuestro país ya no tiene más relaciones carnales con EE.UU. y cuales son las posibilidades que tenemos los argentinos de tener sexo en el futuro con ciudadan@s estadounidenses.

"Yo me quedo con Obama antes que Chavéz. Bush era un alcohólico empedernido, imposible sotener una relación sexual prolongada con él. Había que agachar la cabeza, y trabajar, trabajar... Y no todo es trabajo, también está el esparcimiento, como decía el General. Pero nosotras las argentinas y los argentinos también tenemos derecho al goce. El sexo debe darse en condiciones igualitarias. Un estado fuerte debe arbitrar este tipo de relaciones. Ya todos sabemos como son las relaciones sexuales con políticas neoliberales de por medio: Una pasante corriéndose las medias de nylon, pelándose las rodillas en una alfombra barata para forjarse un curriculum, esos fueron años oscuros y sobre todo pringosos ....

Las preferencias sexuales de los principales referentes de la oposición según la mirada de los diplomáticos de la embajada norteamericana.

EDUARDO DUHALDE
El asesor Thomas Kent lo señala como el "sórdido" cerebro detrás de la oposición (cable 192.666) y recuerda su insistencia en presentarse en público con su esposa, mientras que por la noche escapa en un Peugeot 306 para pasearse por el rosedal con sus amigos. Conocido aficionado a las películas Gore.

ELISA CARRIÓ
El asesor Michael Mastela señaló su basta educación sexual, experiencia en la cama y su preocupación por una relación sexual republicana (cable 76.247), pero le remarcó dificultades para " llegar al orgasmo" debido a que en pleno coito sexual se dispersa y comienza con sus mentadas frases apocalípticas. Esto genera una profunda desazón en su compañero.

Hemos dicho:
Escondete!

Diario de Viaje: Uruguay

Santa Ana. Aquí se puede ver a Camilo (remera roja) explicando a sus amiguitos como deshacerce de un cadáver arrojándolo a un arroyo.

Día 1:
Recorrido en Ferry: Bs As-Colonia

Esta vez iba a ser muy importante para mi. Iba a ser la primera vez que salía del país. También iba a ser la primera vez que viajaba en barco.
El viaje en barco no fue muy emocionante. La bebé y Mauro durmieron. Yo escuché una sirena y le pregunté a mi mamá preocupado de que se trababa.
-¿Una mujer con cola de pez, Camilo?- me dijo dormida. No pregunté más nada.
Lo más movido: la compra de botellas de whisky en el free shop.
Camilo.
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Día 2:
El sábado 1 de enero en el camping de Santa ana "Yachting Club Tararira" había una carpa cada 20 centímetros y más adolescentes que en Palermo el día de la Primavera. Esa noche tocaba una banda de cumbia y la previa era una fiesta regada de Martini Bianco. Después de un día de playa incandescente nos acostamos temprano. Quedó afuera el carrito de Cielo con el bebote de plástico y algún muchacho distraído por la borrachera pensó que nos habíamos olvidado el guri a la intemperie.
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Día 3:
Recorrido en Bus:
Santa Ana-Juan Lacaze.
Juan Lacaze-Montevideo.
Montevideo-Piriápolis.

"No te apures, Don Pascual te espera" (publicidad de un vino que aparece en los buses)

"Change in uruguayans"
Compra: 4.5$ Venta: 5.20 $
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Día 4:
De Piriápolis no tenemos mucho para contar. Como dice Camilo: "Es la Mar del Plata de los uruguayos". El agua es transparente pero esta lleno de aguas vivas. Se puede decir que es un lugar tan seguro, que te termina robando las havaianas en la playa un adolescente de clase media. Que la cabaña más poronga no baja de los 150 dólares la noche y que la playa tiene el tamaño de una cancha de bochas, y no hay siquiera una gota de sombra para guarecerse.
Pero no todo fue tan negro como parece, siempre se filtra un rayo de luz, hasta en la cueva más oscura. En este caso fueron tres rayos de luz, sólo recordamos el nombre de uno de los pibes: Conrado, oriundo de Montevideo, hincha rabioso de el Bolso y gran asador de falda parrillera. Lo más cómico de estos tres gurices, es que se habían colado al camping " El toro" como polizones y que dormían los tres en una carpita de playa con las patas afuera. La carpa la habían comprado en una jugueteria para Reyes, antes de salir de Montevideo.
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Día 5:
Hipoglós: "Elemento esencial para pieles sensibles"
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Día 6:
Despúes de cinco días moviditos, cargando bultos, cambiando pañales y cocinando guisos con leños, Gripi llega a una conclusión filosófica mientras desgustábamos una Pilsen al lado de un fuego, los chicos dormían...
-Los grandes problemas de la humanidad se resolverían, si en el momento justo, en que uno debe optar entre el cable rojo o el cable blanco, para desactivar la bomba, uno elige el correcto- dejó caer, sacudiendo la arena del vaso.
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Día 7:
Recorrido de Bus:
Piriápolis-Pan de Azúcar.
Pan de Azúcar-Aguas Dulces.
Comienza la época de lluvias en Uruguay. Llegamos al este a la nochecita, armamos con lluvia, casi todos los días llovió y salió el sol alternativamente.
Dormir con la ropa húmeda es una experiencia distinta, ni mejor ni peor, diferente.
Las mejores olas del mundo para Camilo están en Aguas Dulces.
Después de transitar transformaciones, replanteos personales, existenciales, hasta filosóficos. Hemos arribado a la siguiente conclusión: la única pregunta válida que un hombre de conocimiento debe hacerse es: ¿A cuántas cuadras queda un quiosco abierto para comprar una cerveza?
Supermecados Super Oso se sitúa a exactamente diez cuadras del camping de Aguas Dulces.
Productos uruguayos recomendados: bifes de aguja y agua saborizada Salus,
sabor ananá.
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Nota de los redactores: Quisiéramos seguir escribiendo esta bitácora pero la ideología imperante de esta empresa es el camilinismo. Se ha resuelto en una asamblea aparateada que el cuaderno de tapa dura rojo queda a disposición del varón más joven de la familia hasta nuevo aviso, para que recree su mente, dibujando escudos de Independiente.
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Día 9
El bebé de plástico de Ana Cielo desapareció, el celular de Camilo quedó cargandose bajo la lluvia, el calentador se quemó. Prácticamente estamos al borde del colapso, esperamos que mañana se revierta nuestra penosa situación.
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Día 10:
Recorrido en Bus
Aguas Dulces-Montevideo.
Montevideo-Colonia.
Colonia- Santa Ana

Permanecemos 1:45 minutos en la capital uruguaya. Saliendo de la terminal de Montevideo, ajustados de tiempo, ya que el bondi a Colonia partía en diez minutos fui con Camilo a comprar algún alimento sólido, para proveernos durante el viaje. Cruzando a las corridas una callejuela montevideana, casi me pisa una ambulancia que hacía luces y tocaba la bocina de modo ininterrumpido. Fue la mano invisible de Adam Smith que me detuvo, salvándome, milagrosamente. Un yorugua cuida coches me gritó:- ¡Porteño!, antes de que te suicides ¿No me das una moneda?-
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Día 11:
Hacemos base en Santa Ana antes de la vuelta a casa. Se desata un temporal de rayos eléctricos que nos obligan a pasar la jornada en el bar de pescadores tomando Pilsen helada, comiendo sanguches de chivito y jugando al pool. Escuchamos muchas anécdotas sobre vívoras yararás, tramayos, espineles, nutrias y robos de motos.
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Día 12:
Recorrido en Bus
Santa Ana-Colonia.
Ferry: Colonia-Bs.As.

Arribo a las costas de Buenos Aires. Despertamos en el ferry sobresaltados por las bombas de estruendo que tiraban en la puerta del Ministerio de Trabajo, la avenida Alem estaba cortada en tres de sus arterias, esperamos inútilmente el colectivo 33 que nunca llegó. Volvimos en un 45 con la ventanilla abierta.
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