Diario de Viaje: Uruguay

Santa Ana. Aquí se puede ver a Camilo (remera roja) explicando a sus amiguitos como deshacerce de un cadáver arrojándolo a un arroyo.

Día 1:
Recorrido en Ferry: Bs As-Colonia

Esta vez iba a ser muy importante para mi. Iba a ser la primera vez que salía del país. También iba a ser la primera vez que viajaba en barco.
El viaje en barco no fue muy emocionante. La bebé y Mauro durmieron. Yo escuché una sirena y le pregunté a mi mamá preocupado de que se trababa.
-¿Una mujer con cola de pez, Camilo?- me dijo dormida. No pregunté más nada.
Lo más movido: la compra de botellas de whisky en el free shop.
Camilo.
°°°

Día 2:
El sábado 1 de enero en el camping de Santa ana "Yachting Club Tararira" había una carpa cada 20 centímetros y más adolescentes que en Palermo el día de la Primavera. Esa noche tocaba una banda de cumbia y la previa era una fiesta regada de Martini Bianco. Después de un día de playa incandescente nos acostamos temprano. Quedó afuera el carrito de Cielo con el bebote de plástico y algún muchacho distraído por la borrachera pensó que nos habíamos olvidado el guri a la intemperie.
°°°

Día 3:
Recorrido en Bus:
Santa Ana-Juan Lacaze.
Juan Lacaze-Montevideo.
Montevideo-Piriápolis.

"No te apures, Don Pascual te espera" (publicidad de un vino que aparece en los buses)

"Change in uruguayans"
Compra: 4.5$ Venta: 5.20 $
°°°

Día 4:
De Piriápolis no tenemos mucho para contar. Como dice Camilo: "Es la Mar del Plata de los uruguayos". El agua es transparente pero esta lleno de aguas vivas. Se puede decir que es un lugar tan seguro, que te termina robando las havaianas en la playa un adolescente de clase media. Que la cabaña más poronga no baja de los 150 dólares la noche y que la playa tiene el tamaño de una cancha de bochas, y no hay siquiera una gota de sombra para guarecerse.
Pero no todo fue tan negro como parece, siempre se filtra un rayo de luz, hasta en la cueva más oscura. En este caso fueron tres rayos de luz, sólo recordamos el nombre de uno de los pibes: Conrado, oriundo de Montevideo, hincha rabioso de el Bolso y gran asador de falda parrillera. Lo más cómico de estos tres gurices, es que se habían colado al camping " El toro" como polizones y que dormían los tres en una carpita de playa con las patas afuera. La carpa la habían comprado en una jugueteria para Reyes, antes de salir de Montevideo.
°°°

Día 5:
Hipoglós: "Elemento esencial para pieles sensibles"
°°°

Día 6:
Despúes de cinco días moviditos, cargando bultos, cambiando pañales y cocinando guisos con leños, Gripi llega a una conclusión filosófica mientras desgustábamos una Pilsen al lado de un fuego, los chicos dormían...
-Los grandes problemas de la humanidad se resolverían, si en el momento justo, en que uno debe optar entre el cable rojo o el cable blanco, para desactivar la bomba, uno elige el correcto- dejó caer, sacudiendo la arena del vaso.
°°°

Día 7:
Recorrido de Bus:
Piriápolis-Pan de Azúcar.
Pan de Azúcar-Aguas Dulces.
Comienza la época de lluvias en Uruguay. Llegamos al este a la nochecita, armamos con lluvia, casi todos los días llovió y salió el sol alternativamente.
Dormir con la ropa húmeda es una experiencia distinta, ni mejor ni peor, diferente.
Las mejores olas del mundo para Camilo están en Aguas Dulces.
Después de transitar transformaciones, replanteos personales, existenciales, hasta filosóficos. Hemos arribado a la siguiente conclusión: la única pregunta válida que un hombre de conocimiento debe hacerse es: ¿A cuántas cuadras queda un quiosco abierto para comprar una cerveza?
Supermecados Super Oso se sitúa a exactamente diez cuadras del camping de Aguas Dulces.
Productos uruguayos recomendados: bifes de aguja y agua saborizada Salus,
sabor ananá.
°°°

Nota de los redactores: Quisiéramos seguir escribiendo esta bitácora pero la ideología imperante de esta empresa es el camilinismo. Se ha resuelto en una asamblea aparateada que el cuaderno de tapa dura rojo queda a disposición del varón más joven de la familia hasta nuevo aviso, para que recree su mente, dibujando escudos de Independiente.
°°°

Día 9
El bebé de plástico de Ana Cielo desapareció, el celular de Camilo quedó cargandose bajo la lluvia, el calentador se quemó. Prácticamente estamos al borde del colapso, esperamos que mañana se revierta nuestra penosa situación.
°°°

Día 10:
Recorrido en Bus
Aguas Dulces-Montevideo.
Montevideo-Colonia.
Colonia- Santa Ana

Permanecemos 1:45 minutos en la capital uruguaya. Saliendo de la terminal de Montevideo, ajustados de tiempo, ya que el bondi a Colonia partía en diez minutos fui con Camilo a comprar algún alimento sólido, para proveernos durante el viaje. Cruzando a las corridas una callejuela montevideana, casi me pisa una ambulancia que hacía luces y tocaba la bocina de modo ininterrumpido. Fue la mano invisible de Adam Smith que me detuvo, salvándome, milagrosamente. Un yorugua cuida coches me gritó:- ¡Porteño!, antes de que te suicides ¿No me das una moneda?-
°°°

Día 11:
Hacemos base en Santa Ana antes de la vuelta a casa. Se desata un temporal de rayos eléctricos que nos obligan a pasar la jornada en el bar de pescadores tomando Pilsen helada, comiendo sanguches de chivito y jugando al pool. Escuchamos muchas anécdotas sobre vívoras yararás, tramayos, espineles, nutrias y robos de motos.
°°°

Día 12:
Recorrido en Bus
Santa Ana-Colonia.
Ferry: Colonia-Bs.As.

Arribo a las costas de Buenos Aires. Despertamos en el ferry sobresaltados por las bombas de estruendo que tiraban en la puerta del Ministerio de Trabajo, la avenida Alem estaba cortada en tres de sus arterias, esperamos inútilmente el colectivo 33 que nunca llegó. Volvimos en un 45 con la ventanilla abierta.
°°°

¡500 secretos para triunfar!

Un fantasma recorre las calles de nuestro bendito país: el fantasma de aquellos que viven, transpiran, y difunden arte cotidianamente. Todas las fuerzas de la anquilosada cultura argentina se arman en Santa Cruzada para acosar ese fantasma: Clarín, Osvaldo Quiroga, Página 12, Alan Pauls, Aguinis, Sebreli, Rock and Pop, Gustavo Santaolalla, el Licenciado Rolón, entre otros, intentan perpetuarse hasta el infinito con sus consabidas fórmulas y saborean una y mil veces las mieles del éxito, en formato de revival y homenaje. Nosotros los camareros del banquete, escupimos el ponche en la cocina, con el que se malemborrachan ellos. Frente a tanto olor a polilla en el ropero, Escondete! pasa a la clandestinidad hasta nuevo aviso. Se retira de la plaza con la frente en alto y cumple con su obligación histórica: nos desbandamos y prendemos la mecha!

Una pava eléctrica para el mate del Che!

Si hay algo que nos han enseñado los sucesos de nuestra experiencia: los trabajos flexibilizados, las colas en los trámites del banco de Galicia, los parciales domiciliarios y los sueldos paupérrimos, es que Roma no se hace en un día, y al no poder cambiar nada, decidimos simple y llanamente terminar con lo que existe.
Nos gustaría ser propositivos, pero nuestro mail al Gobierno de la Ciudad vino rechazado dos veces. Así es que si bien la relación de fuerzas actual puede no verse afectada con nuestras palabras incongruentes, creemos que puede ser una herramienta útil para cualquier ser humano, que en algún instante transcendente, desee profundamente sacudirse un manojo de boludos de la solapa...
Porque el 21 no te deja en Barcelona y tu vecino no es Rodrigo Fresán, Escondete! te acerca una serie de artilugios para esquivar el bulto, y de este modo, puedas tansformarte en el nuevo Skywalker. ¡Combatí al Imperio Galáctico e instaura la Nueva República!

Ingredientes:
Una pelota de tenis.
Mecha con alcohol.
Palos de fósforo.

Modo de preparación:
Hazle un pequeño corte a la pelota, introdúcele algunos trozos de fósforo, (puede cortársele algunos trocitos con alicate), ciérrecele el corte con cinta adhesiva, pero debe dejarse un hueco para introducírsele la mecha embebida en alcohol.
Luego es fácil, enciendes la mecha y la arrojas antes de que explote.

Atención:
Manténgase alejado de los niños.
No se recomienda llevarla en recitales masivos del tipo "U2" en el Estadio Unico de La Plata, por su corto alcance y el riesgo que conlleva para el detonador de la misma.

Y que la fuerza te acompañe!
Hemos dicho
Escondete!

¡500 Secretos para Triunfar!

¡Buenas y santas! las recomendaciones desinteresadas de dos mentes soñadoras.
¡Usted ha dado en el clavo! ¡Anótese un poroto en su carrera al éxito!
Sumerjámonos juntos, en el afamado mundo de los coktails y las bebidas espirítuosas.
En esta temporada de festejos, Escondete! tiene el agrado de acercarles los secretos imprescindibles para ser un bebedor elegante.
Para ingresar a la filosofía del cocktail:
La composición de un cocktail por cualquier amateur comporta el desarrollo de un talento mágico, a la par que un detalle intelectual y refinado, hace al escritor un hombre mundano.
"Después del primer vaso, uno ve las cosas como le gustaría que fuesen. Después del segundo, se ven cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas tal como son, y eso es lo más horrible que puede ocurrir", supo reflexionar Oscar Wilde, al quedarse sin una gota de ajenjo.
Mixtura tan compleja hace volar la imaginación, y debemos adjudicarle el nombre exacto. Los cocktails pueden entonces titularse:
Pájaro azul, ¡Que noche!, Cuando florezca el cerebro, Mi dulce rana Elvirita, etc...
No se estime que pretendemos pronunciar un elogio a la borrachera. Por lo pronto, un cocktail emborracha, sino aparentemente. Comprende una transmutación superficial y momentánea del sujeto. Con esto, afirmamos un hondo principio filosófico.
En resumen, el hombre y la mujer, sobretodo, se imaginan ser felices y creen matar el tedium vitae al que estamos condenados, desde que venimos a parar a este destartalado planeta.
El elixir salvador acude a nuestra ayuda, creando una particular atmósfera, para infundirnos el desprecio de lo eterno y el sentido profundo de lo efímero, que bailotea cual aceituna, en una copa de Martini seco...
Modo de preparación del Martini seco:
Pones la aceituna en una copita, agitás bien el gin con el vermouth, en una coctelera con hielo, introduces la cáscara de limón torcida en la bebida…y listo!
Hemos dicho.
Escondete!

¡500 secretos para triunfar!

"Bienaventurados los lectores de Escondete!, por que de ellos serán los autos descapotables y los caballos de carreras"
En esta nueva sección que hemos dado en llamar: "500 secretos para triunfar" continuaremos con nuestras pertinentes recomendaciones.
Escondete! les ensañará 500 tips indispensables para alcanzar el éxito, como un líder conduce a la gloria a su pueblo... En fin, aquí les presentamos nuestros valiosos consejos:

Modos de enseñar hablar a las aves

La urraca: no sólo aprende a hablar y a cantar, sino que imita con asombrosa verosimilitud, el canto de otras aves, el ulular de los buhós, el ladrar de los perros y hasta los gritos desmedidos de su suegra. Para obtener buenos resultados, el pájaro debe desinhibirse y sentirse suelta. Antes de comenzar la lección, se debe vertir en su bebedero una cucharada de anis, o en su defecto, ginebra. Después de haber aprendido las primeras palabras, puede soltársele por la habitación, cortándole apenas las primeras plumas del ala derecha. Por supuesto, prestar atención, que no ande un gato por la casa, ni de que haya una criatura cerca, ya que el pájaro tiende a rapiñar con sus garras los ojos de los niños, confundiéndolos con los huevos de los nidos.

Hemos dicho, Escondete!

Agradecemos la desinteresada colaboración del Dr. Max Wolkmann.

¡ 500 secretos para triunfar!

Queridos lectores y lectoras, el equipo pedagógico de Escondete! tiene el agrado de presentarles una nueva sección en el blog.
¡No malgastes más tu preciado tiempo!
¡No tenés siete vidas como los gatos!
¡500 claves que le permitirán a usted reproducir el capital de modo descomunal, sin desperdiciar su riqueza!
Si pichona... mañana es hoy, multiplicá tu "savoir faire..."
Tan sólo debes seguir al pie de la letra los siguientes tips imprescindibles de un
"Mosquetero del Exito"

Modos de enseñar a hablar a las aves

Papagayo: para enseñar a hablar, cantar, silbar a los papagayos es preferible que sean pequeños, porque de grandes, como los humanos, son tardos en aprender.
Para avivar su inteligencia será conveniente vertir, de vez en cuando, una cucharadita de vino blanco en el bebedero. La mejor hora para enseñar, resulta ser por la noche, lejos de ruidos, en un ambiente calmo y semioscuro.
Para llamar la atención del animalito, cuando se le da la lección, se le dará algún golpecito en la cabeza con una varilla de hierro.
Al principio debe enseñársele palabras fáciles, como: boca, hola, mono...
Una vez conseguido esto, puede ya ensayarse la enseñanza del canto, y asi logrará que su papagayo interprete tanto desde una aria sencilla hasta un tema de Silvina Garré con solo de flauta traversa.
Si se le quiere enseñar de día, debe colocarse frente a él un espejo,
así, de este modo, al oírle cantar o hablar, y no ver a nadie, más que su imagen reflejada, juzga que ésta, es otro papagayo que habla.

Hemos dicho, Escondete!
(Agradecemos la colaboración del Dr.Max Wolkmann. Editora Mundial París).

FLIA

Feria de libros, revistas, fanzines, arte y poesía de la FLIA

(Feria del Libro Independiente y Autogestiva)

sede de la Universidad de Trabajadores

Domingo 31 de octubre de 14 a 22 hs

Querandíes 4290. Ciudad de BS. AS.

( Charlas, debates, presentaciones de libros, lectura de poesía y mucho más...)

Primer congreso sobre trabajo y pensamiento crítico 29, 30 y 31 de Octubre...

Caballitos de batalla

Aquí pueden ver algunos ejemplares de Relatos de la lucha social-la saga completa-

Estos libros de cartón y tela, los confecciona Gripi.

Según textuales palabras de ella: "Cuando hago libros artesenales es como si le estuviera poniendo perfume a los cuentos"

Escondete!