¡500 secretos para triunfar!

Nota al margen: Queridísimos lectores imaginarios, antes que nada, queremos agradecerles los cientos y cientos de correos que se apilaron en nuestra bandeja de entrada, durante estos últimos meses. Opiniones imaginarias de las más diversas suscitó la edición de nuestra primer blog-novela: "Ida y vuelta". Comentarios alentadores, correcciones gramaticales, algún que otro insulto – Que va hacer, nunca falta el desubicado imaginario de siempre- pero sobretodo, nos han llegado apreciaciones muy valiosas que han superado las expectativas que teníamos con respecto a la repercusión de nuestra primer blog novela. Por último, y para dar fin a esta digresión, queremos decirles aquellos lectores imaginarios a los cuales no pudimos contestar sus inquietudes: No desesperéis. Ya les llegará nuestra respuesta imaginaria a su correo.
Cumpliendo con las formalidades correspondientes, internémonos una vez más en el maravilloso y misterioso mundo del conocimiento: ¡500 secretos para Triunfar! Con ustedes una nueva entrega de esta afamada sección, que es como el inesperado gesto del pelucón que te aguanta la puerta para subir al tren, o porqué no, la aparición de una cerveza Imperial olvidada en el último estante de la heladera, luego de haber despachado al demorador invitado, de un soporífero asado de parejas.
Facilitadores incansables, el equipo de Escondete! se pone el overol, saca las papas del fuego y propone evitar que la boludez nos atrape:
-5* Consejos para no caer en el vacío existencial y no terminar un asado en el horno, porqué se avecina un frente de tormentas-
 Aunque la temperatura supere los 44° de sensación térmica, nadie nos llame ni para pedirnos la carpa prestada y nos hayan cortado la conexión clandestina del cable. Evitar a toda costa llamar a radio Mitre y opinar sobre el diagnóstico de cáncer de la presidenta, o seguir los tweets de Clemente Cancela.
 Las ciencias económicas se basan fundamentalmente en el arte de administrar los recursos escasos. Por ejempló: Si encontrarás el último libro del ex senador Eduardo Duhalde "Memorias del Infierno" en una mesa de saldos a diez pesos. Corré al chino más cercano y compra un alfajor Jorgito y una coca de 600. ¡Sodio y potasio por el mismo precio!
 Desmantelá la mentira del jamón natural, natural es una manzana. Encará directo al jamón crudo. Este es un claro acierto de la Península Ibérica, más allá de sus archiconocidos errores del pasado, como el genocidio en América o haber dado a luz artistas de la talla de Ismael Serrano o La Oreja de Van Gogh.
 Si tu deseo es publicar un libro en una editorial conocida, o ganar un gran premio literario por tus cuentos. No debes preguntarte: ¿Que tan bien escribo? Debes suplantarla por la pregunta: ¿De quién debo hacerme amigo? O, ¿A quién chupársela con esmero? Si no cuentas con ilustres amigos, entonces, antes de escritor debes convertirte en: conductor radial, columnista televisivo, bulímica semi recuperada, profesor simplón de filosofía, o ser un adolescente tardío con bríos de Seinfeld.
 Y por último: un tip al paso, como pancho tricolor por la calle Juan de Garay: No olvides nunca que el próximo minuto vale todo lo que estés dispuesto a perder. Y que lo bueno es estar de acuerdo con lo que estás haciendo.
¿Cuánto amor tenemos todavía para dar?
Hasta siempre Maxi, fuiste un caballero.
Hemos dicho!
Escondete!

¡Feliz Navidad!

Papá Noel está estresado. Su contrato basura con el “choping” de Avellaneda, a fin de año, ha de caducar.

Papá Noel no tiene un trineo con renos, tiene un Fairlane color blanco, que casi no usa, en el garaje.

Papá Noel no vive en el Polo Norte, vive en Gerli, en una casa vieja pero cómoda, con sus hermanas y su mamá.

A Papá Noel le encanta que su larga barba roce las mejillas de los niños y hacer brotar su sonora carcajada: ¡Jo, jo, jo!

Papá Noel no tiene una fábrica de juguetes, pero sí una pila de tarjetas de Sacoa con crédito, que regala a los niños que tienen una “bomba” de mamá.

Papá Noel sabe muchas cosas, lee todas las cartas que los niños dejan al pie de un árbol grande y luminoso, de navidad.

Papá Noel se prepara para su gran noche, no pudo conseguir un coqueto alhajero a la hija de su gerente, ni el camión de bomberos para el pequeño Tomás.

Pero Papa Noel cumple con sus promesas, y con una bolsa bien grande, un duplicado de llaves y el tanque lleno del Fairlane, aunque la familia no se encuentre, igual los visitará…

Mauro.

"El enano rockero que todos llevamos dentro"

La historia de la humanidad nos ha demostrado, en incontables ocasiones, que el ser humano es el peor enemigo de su propia especie. Hay períodos históricos donde esta situación se torna más evidente, sobre todo, cuando el enano fascista que todos llevamos dentro, aflora en la vida social, como los campos de exterminio en Auswitch, durante la segunda guerra.
¿Qué hacer para que el enano fascista que todos llevamos dentro, no aparezca?
Esta es la gran pregunta que acongoja a la humanidad desde hace mucho tiempo, y que el equipo de investigación de Escondete! no sabe responder. En cambio, si sabe y aconseja, tener siempre al alcance de la mano un garrote para golpear al “enano fascista”, apenas asome su sucia cabeza.
Si hacemos un paralelismo conceptual, entre el “enano fascista” y el Rock: género musical y fenómeno cultural que irrumpió en nuestro país a mediados de la década del sesenta; podemos encontrar una nueva categoría conceptual superadora, más acorde a nuestros tiempos:
El enano rockero que todos llevamos dentro. Básicamente vendría a ser, según los estudios que hemos realizado, con colaboración de la Universidad de Wisconsin, un concepto que nos permite identificar ciertos caracteres y patrones, que el “ciudadano de a pie” -llamémosle de esta manera- internaliza, mediante un proceso de transferencia, que toma de sus referentes: las grandes estrellas del mundo del rock.
He aquí algunos ejemplos:

El Javier Calamaro de la empresa familiar: Enano emblemático de nuestra industria nacional, desde el modelo de sustitución de importaciones hasta nuestros días. Este tipo de personaje se identifica en todas las mesas familiares, casi tan distintivo como el vino con soda, dejaremos que mejor él mismo se presente:
“Mi abuelo fue el fundador de Sapolini S.A. Empezó en la década del ´30 con un pequeño negocio de ventas de repuestos de válvulas y rulemanes para los autos Ford T. Fuimos creciendo, mi viejo tuvo mucho que ver con ello, por darte un ejemplo: el roncador para escape es un invento de Sapolini. Javier se recuesta, satisfecho, en la silla del bar donde lo entrevistamos.
-Me gusta más acá, a mi la calle no me la sacás. Además estamos remodelando un poco y todavía no tengo oficina-. Después vino la década del ´90 y casi nos vamos a pique, por suerte un cambió de timón nos llevó a la producción de bobinas para un modelo medio maricón de ese momento: el Fiat Vivace, te digo, ese karting nos salvó la vida…
Ahora estamos bien, estamos vendiendo en todo el país. La empresa quedó en manos mías y de mi hermano. Si bien el capital lo puso él, las instalaciones también y es él quien firma todo, esto es un trabajo en equipo. La empresa quedó a su nombre desde la muerte papá, por una cuestión de impuestos, viste... que se yo, no me puedo quejar. Yo también tengo mi propio kiosquito: no la quiero quemar pero estuve haciendo unos trípticos para la expo industria 2011, y quien te dice, si me animo y me anoto para estudiar diseño gráfico en la UBA, quizá sale, no hay que quedarse, entendés...” concluye nuestro amigo y se emociona, soñador.

El León Gieco del Estado: Enano muy de moda, el hashtag de estos tiempos del Nac&Pop. Un personaje con el progresismo en las venas y la Mancha de Rolando en el stereo del auto, camino a una cena con sus amigotes, en Perón Perón Bar Restó, en Palermo Chico.
“Yo loco, durante la dictadura militar la pasé muy mal, no maaal man, (es un enano rockero que no renuncia a las muletillas adolescentes a pesar de que ya está manoteando los cincuenta) Me tuve que exiliar a Los Angeles, California. La primera semana de mi exilio ¿Adiviná que hice? Saqué una entrada en primera fila para ver al monstruo de Bob Dylan en el Madison Square Garden, estaba hecho una furia. Esos años fueron muy duros para mí. Después con la vuelta a la democracia, regresé al país y empecé a trabajar en el Ministerio de Infraestructura, tranqui viste, en una comisión de presupuesto para la construcción de edificios fiscales, laburar desde el llano... Recuerdo que jugaba al tenis tres veces a la semana, de 10 a 14 hs. Desde la llegada de Menem al poder, perdí mi estado físico y tuve que empezar a laburar los sábados, diseñando maquetas en un estudio de arquitectura que armé con un socio. ¿Vos sabés lo que fue eso? Heavy. Ahora vuelvo a la oficina después del tenis y laburamos para la gente. ¿Nos equivocamos? No creo, administrar los recursos del Estado nunca fue fácil. Yo entiendo que una parte de la población, odie a este gobierno ¿Pero sabés que? No me asombra. Son los mismos oligarcas y gorilas de siempre que no quieren repartir la torta.

El Ricardo Iorio del comercio:
Enano rockero y barrial si los hay. Un personaje que se hizo de abajo, a fuerza de levantarse seis días a la semana, a las tres de la matina, conduciendo su chata hasta el mercado central. Para comprar verdura y fruta para su negocio. Mientras enjuaga la espinaca y acomoda las papas más grandes arriba del montón, tiene la deferencia de recibirnos con mate amargo y un radiograbador marca Casio, con un cassette de Manal a todo volumen:
“Otro era el país donde yo me crié, no teníamos el plan “haraganear” ni el fulbito para todos, pero mi viejo, cuando me enseñó a manejar la estanciera a los diez años me lo dejó bien clarito, -Mirá que vos no sos más lindo que nadie, así que acomódate y agarrate bien fuerte si te toca viajar en la caja- Así me despertó el viejo y a los quince ya tenía mi localcito, y sigo resistiendo. Las pasé todas, la hiperinflación de Alfonsín y a los bolivianos estos que vinieron y se manducaron a todos. Sigo acá ¿Sabés como se llama la verdulería mía? Soledad, por las Islas Malvinas. Yo la veo todas acá en el barrio. Vi como paría una mujer debajo de aquel árbol y vi como acribillaban a un peruano narco en la plaza. A mí que me van contar ¡Pusilánimes! Sabés una cosa, estos kelpers te venden la bolsa de papa de treinta kilos, pero traen, con suerte, veinticinco.”

Hemos dicho
Escondete!

¡500 Secretos para Triunfar!

“Dios hizo al hombre y al vino, pa´ que se puedan juntar”, dijo Atahualpa, después de atravesar en mula, la senda pedregosa que une Las Heras con una pulpería de Plomer.







500 Secretos para triunfar:
Una sección creada por el equipo pedagógico de Escondete! Quien, cual Dolly Irigoyen de la semiosis social, desmenuza y corta en juliana consejos claves y genuinos para que te deslices como una anguila, en los encerados salones de la realidad.
¿Cómo alcanzar el elixir que alarga la vida? ó, ¿Cómo hacer para que crezcan las pestañas? Son las grandes preguntas que inquietaron al hombre durante toda la historia universal. Escóndete! Indagó sobre estas cuestiones, con la humildad y la excelencia que nos caracteriza, nuevamente, tiramos la botella al mar…
Como llegar a viejo:
El célebre Doctor Alemán Felix Storm, que tiene por objeto hacernos la vida duradera y llegar a los cien años y más. En parte autodidacta, en parte aprendiz de un esclavo Moro durante la guerra de las cruzadas, nos advierte: no hay que forjarse muchas ilusiones acerca de esos casos de longevidad asombrosa que nos cuentan los diarios, no nos parecen los tiempos actuales muy propicios para alcanzar edades que sobrepasen un siglo, por más que los periódicos nos den a conocer de vez en cuando la existencia de matusalenes en estado de boxear.
He aquí las tres fórmulas. Muy sencillas y eficaces, según afirma la revista científica “Esculapio”, que aparecía en Austria y dejó de publicarse no hace mucho:
1° Tómese todas la mañanas un infusión de 15 gramos de salsa parrillera, luego cepillarse los dientes. Mirar a ambos lados antes de cruzar, resulta ser fundamental. Dicen que San Juan Bautista, ferviente defensor de la técnica, quién además se alimentaba exclusivamente de langostas y miel silvestre, vivió 127 años.
2° Tómese todas las mañanas una cucharada de aceto balsámico marca Día%. Elongue sus extremidades cuando baja del tren y no abra, bajo ningún concepto, bebidas con los dientes. Dicen que Nacha Guevara llevó a cabo, al pie de la letra estos originales consejos, y con 159 años, sigue rodando…
3° Cada tres meses, tómese durante ocho días consecutivos, por las mañanas, en ayunas y con un calzado liviano, una jarra loca de un litro de capacidad, se puede acompañar la bebida con el primer disco de Hermética, en su defecto, escuche la audición de Gustavo Silvestre en Radio Mitre. No olvidar de practicar un verdadero culto a la diosa Higia, o como dice el abuelo Jorge, mandar a todo el mundo a la puta que lo parió y almorzar todos los días en el Club Italiano de Monte Grande.
¡Extra ball! No olvides nunca que el próximo minuto vale todo lo que estés dispuesto a perder, y así siempre… No tengas miedo, que el mejor día, es el que pasa contigo.
Hemos dicho!
Escondete!

Grandes Bolas De Fuego

Monte Grande: Tierra de fantasías
Monte Grande, tierra de oportunidades y fantasías, cuna del gran escritor Esteban Echeverría; autor de la frase célebre: “A nalga pelada, denle verga…” que se encuentra en su popular novela El Matadero, cuna también del gran compositor y guitarrista virtuoso si los hay, Luis Salinas; “El Jimi Hendrix del segundo cordón urbano”, como lo bautizó mi papá en un recital que dio a beneficio en la escuela Naciones Unidas.
Ciudad cosmopolita e inclusiva que respira muchas anécdotas. Muy pocos saben, por ejemplo, que Keith Richard almorzó unas achuras crujientes regadas con un Michel Torino etiqueta azul, en una parrillita que da a la bajada de la Richieri; o de la copiosa nevada del año 2000, que posibilitó que muchos montegrandenses se sintieran en Alaska, esquiaran, hicieran culo-patín y armaran los tradicionales muñecos de nieve, en la plaza del centro. Otro dato no menor, es que además de los clásicos gatos y perros; ñandúes, gansos y corderos, suelen ser animales domésticos de los vecinos de este entrañable pueblo.
Quedará en los anales de la historia de la humanidad el día 26 de septiembre del año 2011, a las 2.10 AM. Es que esta pujante ciudad fue escenario de extraordinarios sucesos, y eso no puede borrarse con el codo. Hay variadas hipótesis al respecto: lluvia de meteoritos, un misil de un avión militar, o la punta de lanza de una invasión extraterrestre, ¿Quién sabe? Varias conjeturas pero ninguna certeza al respecto. Lo único hasta el momento cierto, es que el equipo periodístico de Escondete! se acercó al lugar de los hechos, para hacer una investigación profunda de los sucesos acaecidos la noche pasada, en la equina de Vernet y Los andes, barrio Zaizar. Embanderados en la defensa de la libertad de prensa, como siempre, postulando al ecuánime José de Zer como referente periodístico y con el ímpetu jovial de los esclarecidos.

¡Cayó piedra sin llover!

Viajamos parados en el colectivo Línea 165, ramal Zaizar, con gran expectativa. Nuestro equipo técnico consistía en un celular con cámara fotográfica (2 megapíxeles), una libreta de apuntes, y nuestra infaltable y simpática grabadora Sony, que como ya dijimos, le regaló su padre a Gripi para su cumpleaños de quince (primer augurio de su brillante carrera en los medios, podría decirse).
La avenida Vernet ya estaba cortada a la altura de la calle Sansirena por un par de camionetas de la policía. Muchos curiosos se amuchaban en los alrededores repitiendo frases como: “Ya no se puede dormir tranquilo” o “Los mayas al final tenían razón” o “Ya fue, vamos a tomar una cervecita”.
Nos hicimos lugar empujando un poco, cuando a duras penas- después de tropezar Gripi con un cable y caer arriba de un bombero- pudimos llegar al epicentro donde habían ocurrido los hechos. Muchos escombros y restos de plásticos, materiales de distinto tipo se amontonaban en el suelo. Justo en frente, una serie de locales comerciales tenían sus paredes chamuscadas y sus vidrieras destrozadas, en el cemento un auto abollado y en la boca de la alcantarilla yacía un ratón carbonizado.
-No nos quedemos dormidos…- dije presionando rec en el grabadorcito sony que tenía escondido en el bolsillo de la campera de jean. –Puedo hacer una grabación oculta, ¿entendés?- le largué por lo bajo a Gripi con mi tono “Rolando Graña”.
-No le gastés toda la pila, chambón- me contestó Gripi y saltó el capó de un taxi destruido, internándose en una ventana que oficiaba de improvisado despacho de bebidas y chori.
-Buen día, somos periodistas, se puede decir en mi caso, que casi soy una comunicadora social graduada- se presentó solemne mi compañera.
-Ahora caen todos…-masculló un parroquiano con su mano atada a un vino con soda. –A ver si aparecían anoche cuando los marcianos nos rodeaban y querían freír a todo el barrio- continuó.
-¿Usted los vio señor? ¿Cuántos eran? ¿Es verdad que intentaron inseminar a una adolescente y un verdulero de la zona?-, me adelanté acercando mi chaqueta a la voz de mi primer reporteado, quien vestía tradicionalmente, bombachas, boina y facón, como si estuviera en un desfile del día de la tradición. El lugareño buscó con la mirada puesta en el infinito alguna respuesta a mis lúcidas preguntas, pero se ve que no encontró una adecuada, digo, porqué se dio vuelta y comenzó a hablar con el parrillero.
-Señorita “Eu se los desenvolvimentos del acontecau” afirmó, un morocho grandote vestido con una blusa bordada de bambula. Resultó ser Maluquiño Alveiro, 42 años, Pai del barrio 9 de enero. -“Ogum arrivóu en la madrugachi con toute le splendor”- dijo el Pai con los ojos bien abiertos.
-¿Vocé está seguro de lo dicho?- intervine, con un chori en la mano.
-“Eu falando con la miniha”- contestó el Pai con cierto fastidio, me despejó con su gruesa mano y se marchó.
Los ánimos estaban caldeados, la señora del mostrador se olvidó de mi vuelto y la segunda vez, llenó mi vaso sólo hasta la mitad. Nadie nos daba demasiada bola, así que decidimos recorrer el predio en busca de nuevos testimonios.
Lito, joven de 25 años, remera de “La 25”, estuvo presente en esa misma esquina junto a sus amigos cuando se produjo la explosión. “Estábamos el pity, el gordo, el colo y yo, tomando una cerveza en el kiosco de Hugo y de repente vimos una bola roja que atravesaba el firmamento. El colo lo filmo con su celular, hay pruebas, pero la policía dice que lo bajamos de internet, que es todo trucho, podrán decir lo que quieran, pero yo lo vi con mis propios ojos.”
El pity, 32 años de edad, empleado, agregó: “ A las cinco de la mañana cayeron al barrio cinco autos negros con vidrios polarizadoscon patente de la NASA, recolectaron algunos elementos de la casa destruida y se marcharon.”

Nota de los Editores: Como profesionales que somos queremos decir a nuestro lectores que todos los testimonios que están en esta crónica son completamente reales, a excepción de los nombres de los testigos y el diálogo del Pai, todo lo demás es cierto. Lo que pusimos son comentarios que circulan entre los vecinos. Como también es cierto que fuimos al lugar donde se produjo la misteriosa explosión. Hay unanimidad en la opinión de la mayoría de los vecinos que la explosión no fue producto del escape del gas, ya que la casa estaba como hundida, y llego a volcar autos y a escucharse el ruido hasta la localidad de Temperley. Por lo tanto, la única hipótesis que queda descartada para Escondete! es la del escape de gas.
Seguiremos investigando, cualquier novedad, informaremos.
Hemos dicho: Escondete!

Crónica de las elecciones primarias

Editorial seria de Escondete!

¡El capitalismo está en llamas! O por lo menos, la versión capitalista que imperó en Occidente durante las últimas cuatro décadas. El tradicional concepto liberal de “Laissez Faire”, el cual considera al Estado como un mal necesario y que su existencia como mero instrumento de los gobiernos, sólo debe garantizar la seguridad física y los derechos individuales de las personas, está siendo cuestionado en el mundo. Quizás el ejemplo más claro, sean los miles y miles de chilenos ejerciendo su ciudadanía en las calles de Santiago. Citó uno de los ejemplos más claros, porque la juventud chilena, a diferencia de los jóvenes ingleses, portugueses, españoles, etc.…, tienen en claro quién es su enemigo: el gobierno con tintes pinochetistas de Piñera; y cual es su objetivo inmediato: la educación pública y gratuita, como derecho innegociable.

Hubo y hay una idea, aún vigente, que se impuso después de la caída del muro en el mundo. El escritor japonés Fukuyama tuvo la capacidad de materializarla en su famoso libro: “El fin de la historia y el último hombre”. Básicamente, la idea central que postula el autor, es que los conflictos sociales no son el producto de los intereses antagónicos de las clases, como se pensó políticamente durante la modernidad. Lo que evidencia, que amplios sectores de la población mundial no vislumbran, que la imposibilidad de muchos sea resultado del privilegio de unos pocos. Allá ellos, en este sentido, Latinoamérica está un paso adelante que Europa. Aunque a muchos les pese, esto se cristalizó en las elecciones primarias del día de ayer, donde la candidata a presidente del modelo Nacional y Popular, a pesar de sus contradicciones, le sacó varios cuerpos de ventaja a sus opositores.

No obstante, en Escondete! no somos sociólogos, ni pretendemos serlo. Y tenemos claro que este micro análisis lo puede realizar cualquiera, con un poco de tiempo al cohete y un apunte del CBC como almohada. Lo que resulta verdaderamente imperdible, para nuestros extintos lectores, es la minuciosa tipología del sufragio vertido en las nuevas elecciones primarias, (que deja pintado a Guillermo O´Donell), y como si esto fuera poco, una buena, con más del treinta por ciento, Menem quedó segundo y parece que renueva la banca. Acá va.

Tipología de sufragios:

Voto Salame: De entrada sabe bien a quién va a votar, pero sobre la marcha recuerda una publicidad de Altamira en la que el viejo caudillo llora por 400.000 votos. De repente emerge en él un profundo sentimiento altruista, no quiere al PO proscripto bajo ningún punto de vista. Resultado: se complica en el corte de boleta y termina votando para la intendencia de Esteban Echeverría a un obrero trosko. Cuando sale de votar encuentra la boleta de Cristina en el bolsillo trasero del jean. Se putea a si mismo.

Voto Charleta: El votante auspicioso. Vota a Cristina para presidente y a la flamante agrupación Nuevo Encuentro para el resto de los cargos. Dice que va a ir temprano, pero aparece después de las doce. En el tumulto de la puerta se enfila detrás de una embarazada y evita la larga cola. Se trenza en una discusión sobre la ley electoral con el fiscal de mesa y fuma adentro del cuarto oscuro. Tiene objetivos loables, pero ni la más puta idea de cómo concretarlos. Termina almorzando a las cuatro de la tarde ravioles del Coto.

Voto “Gran Hermano”: Este tipo de votante surgió con el advenimiento de los nuevos realitys. Vota los candidatos fundamentalmente por la cara. No puede entender porqué no se elige a los candidatos por SMS ó por un 0800. Antes de elegir, estudia si el candidato fue vedette, actor, capocómico o corredor de autos. Habita principalmente en la zona del litoral medio de nuestra región, más precisamente en Santa Fé.

Voto Garca: Se localiza a este tipo de votante en comunas como Recoleta, Belgrano, Colegiales. Baja de su auto con una expresión de enorme fastidio por concurrir a un establecimiento público. Suele llevar gafas espejadas, zapatos náuticos y le encarga el bolso de tenis al fiscal de la Coalición Cívica. Por recomendación médica, vota al candidato que le asegure reproducir sus condiciones de vida burguesa.

Voto Gonca: Un votante guiado por el temor, a la inseguridad, a la pobreza, a la inflación, a las tormentas, etc. Es capaz de aliarse con el mismísimo demonio con tal de garrapatear un voto y se engancha bastante con la institucionalidad mentirosa. Vota a Alfonsín y pierde, pero está contento. Con el resultado de las elecciones puede calcularse el porcentaje de tibios por metro cuadrado.

Voto Derrota: Maneja un dialecto que desconoce la mayoría de los mortales. Le gustan los desafíos imposibles, es un soñador. Inocula la boleta de Alicia Argumedo en el sobre sintiendo que le pinta la cara al Tío Sam, que coloca una flor en la punta de un fusil, que vuelve el Foro Social Mundial… Regresa a su casa disfrutando el sol de la tarde, escuchando Jorge Drexler y ni se entera de que quedaron afuera de las elecciones presidenciales.

Hemos dicho: Escondete!

¡Qué mirás!

En esta nueva sección que hemos dado en llamar: "Breves ensayos" el equipo periodístico de Escondete! se propone abordar, como periodistas profesionales que no somos, un tema muy poco analizado por gente idónea, pero de gran repercusión en el género televisivo: la proliferación de programas que se jactan de mostrar la realidad "en crudo", llámese: Policias en acción, calles salvajes, GPS, etc...
Programas que sustentan su raiting en la explotación de imágenes que reflejan las miserias y tristezas de personas que se encuentran en situación de vulnerabilidad por su condición social. Sujetos que desarrollan su vida diaria en ámbitos públicos, como plazas, calles, hospitales, escuelas, etc. Con esto quiero decir que su condición social los expone, a diferencia de otras clases sociales, a ser visibilizados por las cámaras y cronistas de estos programas.
Detengámonos un momento en este sujeto social, marginal, carnavalesco por donde se lo mire, tantas veces enjuiciado y ridiculizado por algunos sectores de las capas medias. Y que sin embargo ha sido a lo largo de la historia, el principal punto de ruptura con la cultura hegemónica y oficial.
Hay un apunte de Gripi de la facultad, de Mijail Bajtin, que cayó en mis manos de casualidad, se llama: "La cultura popular en la Edad Media", allí el autor realiza un análisis de la famosa novela: Gargantúa y Pantagruel de Rabelais, a grandes rasgos, lo que el autor pone en evidencia son las múltiples manifestaciones culturales de estas clases subalternas, cómo se diferencian su unidad de estilo y formas, a la cultura oficial. Los pasajes del apunte que me resultaron contemporáneos, hacen referencia a las bromas, chistes, fiestas populares, utilización del espacio público como escenario donde el cuerpo de estas personas cobra centralidad. He aquí un transcripción de un parrafo del texto:
"El portador del principio material y corporal no es aquí ni el ser biológico aislado ni el egoísta individuo burgués, sino el pueblo, un pueblo que en su evolución crece y se renueva constantemente. Por eso el elemento corporal es tan magnífico, exagerado e infinito. Esta exageración tiene un carácter positivo y afirmativo. Las manifestaciones de la vida material y corporal no son atribuidas a un ser biológico aislado o a un individuoeconómico privado y egoísta, sino a una especie de cuerpo popular, colectivo y genérico." (Bajtin, 1987:24)
Tanto en el texto de Bajtin que hace referencia a los vasallos y siervos de la Edad Media, como en cualquier barriada popular del conurbano, el cuerpo ocupa un lugar central:Tanto para la pelea,la huida, o el "agite" como se dice en la jerga. El elemento corporal cobra un caracter afirmativo de condición social.
En un ámbito más carnavalesco o de "juerga", por decirlo de algún modo, el cuerpo también mantiene su centralidad en las personas de estas clases subalternas, pero esta vez, como fuente de placer y escarnio. Los excesos en las relaciones sexuales y las drogas. Concretamente, en la excitación que suelen provocar las mujeres en los hombres, o las consecuencias fisicas de los excesos, (efectos de la droga, alcohol, frío, etc...) son claros ejemplos de utilizar al cuerpo como lugar de experimentación, donde se manifiestan potencialidades y debilidades alternativamente.
No intento afirmar con esto, que este sujeto social es revolucionario o plantea un mundo pleno, ni nada por el estilo, pero al menos, la persona que vomita, putea y camina por el barrio, está comprometida con la misma realidad que postula y eso, en este caso, además de ser un juego enunciativo, es una afirmación de clase.
Pero no somos todos partícipes de esta rueda de la fortuna, cuando espíamos las debilidades ajenas con fruicción y deleite.
La mirada que tienen los conductores de estos programas de televisión y sus televidentes, se distancian de el sujeto en cuestión, realizando juicios morales con una liviandad que asombra. Recordemos el episodio en un programa de "Policias en acción" donde un hombre que evidentemente sufrió un trauma, pregunta y repregunta, una y otra vez, en una comisaria, por "Candela". Esto fue objeto de risa por mucho tiempo, hasta se hizo un spot publicitario con este tema. Lo que quiero decir, es que no despierta una risa sana, sino todo lo contrario, una risa satírica y enferma. Como explica Nietzsche, es una risa mala, ¿Porqué? porque juzga la vida, inoculando tristeza en ella. La mirada del televidente, es la mirada del tirano, es aquella que necesita, por sobre todas las cosas, la tristeza de los sujetos.
Llegando a una conclusión por demás oscura, me imagino que el lema del director de programación del canal América debería ser: " Cuántos peor va todo, más material tengo".
Y por último, me imagino, sobre todo, una audiencia que se regocija y se sonroja de placer en poner la nariz donde otro caga. 

Mauro.